Eu não devia, mas tenho preocupação pelo seu filho minha nobre senhora que lê essas mal e porcas escritas linhas... Ele hoje em dia, escuta Restart, toma bebidinha Ice e vive pagando de “Deprê Boy”? Então desculpa ai, mas a senhora tem um filho FRESCO, VIADO, QUALIRA PEDERASTA.

Como me perguntou um amigo, o Rodolfo, típico representante da masculinidade largada, vagabundizada, bebedora de alcool e HETEROSSEXUAL, porque os homens estão “fresquinhos?”

Analisando algumas coisas só enxergo um problema, a tal da Libertação Sexual. Isso ai tem sido legal para as mulheres, que não são mais tão vistas como vagabundas, só porque transaram por transar. Mas como tem macho frouxo no mundo, tem mulher sendo homem e homem sendo mulher...

Agora, alguém nessa porra poderia me explicar… QUE MERDA TÁ ACONTECENDO COM O HOMEM, QUE ESTÁ CADA VEZ MAIS FROUXO?

Tenho medo do futuro. Não porque vou legar um Frouxo ao mundo, meus Gens misturados com muita pornografia vista na adolescência, filmes do Clint Eastwood, Chuck Norris e meu vicio em assistir 24h e querer um trabalho igual ao do Jack Bauer garantem que de mim sairão apenas Machos Alpha. Vivo num mundo onde Lobisomens são depiladinhos e vampiros brilham ao sol. Por onde andará Nosferatu? Belá Lugosi e o Drácula? O que aconteceu com os Filmes de Romero? Graças a D’us Stalone & CIA voltaram a filmas porradaria gratuita e tiros e explosões... coisa de macho!

Andei escutando o lado das mulheres. Mulher gosta de homem limpo, educado e que seja HOMEM! Por isso, vou expor algumas manias e frescuras para que você fique ligado e não se torne motivo de chacota tanto para as mulheres (que é o pior) quanto para os demais machos

· Vaidade: Vaidade é uma coisa que deve ser limitada, bem certo que os Metrossexuais já ganharam seu espaço.Cuidar da aparência é fundamental, ninguém quer ser um personagem de “O Nome da Rosa”. Mas particularmente, eu acho uma viadagem fazer a sobrancelha, unha, esfoliação de pele… Se alguma mulher lhe pedir para depilar o peito, olhe-a no fundo dos olhos e diga calmamente: “Nem fodendo…”. Tenha como lei o básico: Cueca nova, meia sem chulé e camisa/camiseta/calça/bermuda apresentável. SE MULHER QUISER UMA BONECA ENGOMADINHA COM PELE LISINHA E UNHA FEITA, QUE VÁ PEGAR MULHER; E ME CHAME PARA ASSISTIR!

· Postura: Macho deve ter postura de macho! Comportar-se como homem, mesmo que esteja CAGADO DE PAVOR de alguma situação, SEJA HOMEM! Tenha amor próprio! E isso não quer dizer punheta!

· Higiene: Estar limpo é diferente de ser fresquinho… Se você tem o hábito de passar álcool gel nas mãos depois que abre uma porta ou pega em algum objeto que não é seu, tinha que ser torcedor do Náutico mesmo! Lembre do básico -,” não esteja fedendo a gambá morto, tenha o hálito bacana (Ainda que você fume) e sempre verifique se seus orifícios estão limpos. Mais do que isso é ter vocação pra Barbie!”

· Habitat:  Nada de quartinho arrumadinho com cheirinho de talquinho, decoração em meia luz com flores e papel de parede com passarinhos, salinha com vazinho de flores que a mamãezinha deu ou geladeirinha cheinha de verdurinhas e comidinhas saudáveis. ACORDA, CARALHO! NÃO É UMA CASA DE BONECAS! ENFIA CERVEJA NA GELADEIRA, UM JACK DANIEL’S NO ARMÁRIO (o meu vive no guarda roupas) E TENHA SEMPRE UM SALGADINHO PARA TIRA-GOSTO DE EMERGÊNCIA. Tome apenas o cuidado em não deixar a impressão de que Katrina passou pela sua casa (O Furacão! Não a puta!)

· Vestimenta: Nunca, jamais pense em usar calça verde ou laranja com camiseta roxa. Nunca, jamais ponha aqueles tênis meio redondos, sem cadarço ou use Baby Look. Seja homem, use o fardamento de macho! Se for usar Jeans, que seja liso e sem frescurinhas penduradas. Camisa (desde que esteja limpa) ta liberado até alguns exageros, desde que sem brilhos, lantejoulas ou borboletinhas. Boné? PUTA QUE PARIU, até o boné agora existe para fresco! Abas retas... de ladinho... Boné só de time de Futebol ou RUGBY, bem assentado na cabeça e AO SOL!

Minha nobre Senhora, imprima este Post e leva para TEU FILHINHA ler que talvez ele entenda o que é ser HOMEM!

Minha senhora, que ainda tem estrombogo, como diz minha vizinha, de ler isso aqui… Vai uma uma descrição de como “Fazer Besouro” pode salvar seu relacionamento…

Sexo oral, inventado por Cleopatra, como já vimos é uma prática recorrente nas relações sexuais; serve de tira-teima entre o 1 e o 2 tempo de uma bela transa. Porém, a técnica  da BICOLETA promete "abalar" as transas entre os casais capaz de fazer a mulher chegar ao orgasmo em dois minutos.
Mas que danado é isso? Como se faz??? Hum… ficou curioso né camarada? Piis bem, basta fazer “besouro” Buuzzzzzzzz na Borboletinha dela. "Se você abrir os
dois lábios internos da vagina pode notar que há a formação da
geometria de uma asa de borboleta, por isso o nome da atécnica".
"Para quem ficou curioso, aqui vai a explicação da técnica, que consiste exclusivamente na ação dos lábios do homem: o canal de ar produzido a partir da pressão vibratória dos lábios do homem no clitóris da mulher faz com que o desejo dela fique mais continuo e crescente, tornando a sensação do orgasmo mais intensa
do que uma simples carícia na vagina feminina. O homem têm que
fazer cinco bicos (sons produzidos pelos seus lábios no clitóris da
mulher, similar ao zunido de um besouro) diferentes. Cada bico tem sua função de proporcionar orgasmos diferentes na parceira. Mas tem ressalvas meu cumpadi, num é chegar e BUZZZZZZ NO PIPIU DE SUA AMADA, a coisa tem departamento :
"O bico feito pelo homem tem que ter mais som do que ar. Além disso, o homem tem que colocar as axilas na coxa da mulher, para conseguir segurá-la na hora que ela atingir o orgasmo".
Se você não conseguir fazer sua parceira ter orgasmos fulminatntes como prevê Paulo Pacheco, autor da ideia, você conseguirá fazer ela rir para caralho!!!!!

Porra, sacanagem. Se fossem 98% ao menos…

Sonho de consumo… Só para os domingos. Achar que matei Faustão não tem preço!

Deus tirou uma costela de sua criatura e criou algo ainda melhor: a mulher.

Lúcifer tirou uma costela de sua criatura e ele começou a chupar o próprio pau.

Luciraldo, até que tenta, mas só D’us que inventa!!!

Desemprego é uma merda! Tava eu aqui hoje à tarde pensando que faria qualquer coisa por 30 moedas. Quando me deparo com essas imagens…









E penso… Melhor é voltar a assistir SUPERNATURAL e deixar esses 30 dinheiros para lá

Pois é, D. Dilma assumiu. projetos de lei foram aprsentados em 2010 e segue abaixo algumas ondas que D. Dilma tem para aprovar, ou não né?! Como diria o Capitão Nascimento, é VOCÊ que financia essa merda.
Já foram apresentadas 822 proposições na Câmara Legislativa. O recordista foi Pedro Passos, com 372 itens. Incluindo proibir o jogo de RPG, ele nem sabe o que é RPG, seria bom ele ferrar com os Fisioterapeutas, srsrsrrsrss
A prioridade para Jaqueline Roriz são os idosos. A deputada sugere cota, para quem tem mais de 60 anos, nos concursos públicos da Câmara Legislativa, GDF e do Tribunal de Contas. Fico imaginando a cena… “Está assegurado no projeto de lei que não existe aposentadoria. Ela não vai conseguir ficar 55 anos para ter a aposentadoria, né”, fala Jaqueline Roriz, PSDB. Só pode ser piada!!! E SE DERCY GONAÇAVEZ TIVESSE SIDO APROVADA? Minha Avó tá com 101 Dona Jaque, e ai? Melhor não arriscar né?!

1. PLC 114/2010 – Institui o Dia Nacional da Ufologia – Autor: Dep. Guilherme Campos
   http://www.senado.gov.br/atividade/Materia/detalhes.asp?p_cod_mate=97338
   
   Atenção todos os extraterrestres e V’s em nosso planeta, esta data provavelmente será ponto facultativo. Se resolverem aparecer em alguma repartição pública, provavelmente pensarão que nosso mundo é desabitado, mas é apenas um feriado compulsório. Queria saber o tem na cabeça de um cidadão para propor algo assim?
   
   
2. PLC 121/2010 – Dispõe sobre a obrigatoriedade de as empresas de transporte coletivo orientarem os passageiros sobre a prevenção da trombose venosa profunda. – Autor: Dep. Ciro Pedrosa
   http://www.senado.gov.br/atividade/Materia/detalhes.asp?p_cod_mate=97453
   
   Puta que Pariu! Essa tem até um fundo de verdade, imagina que você fica na Agamenon Magalhões às 18:00 voltando de Boa Viagem para Olinda… certamente você pode além de ter uma Trombose, ter um ataque de fúria, um colapso nervorso ou apenas gases se comer todas as pipocas vendidas nos sinais. Mas enfim, eu daria mais uma passagem para ler um anuncio desses no Rio Doce Piedade e ver a cara da população imaginando que iria morrer… Tem potencial.
   
3. PLC 131/2010 – Institui o dia 28 de abril como o Dia Nacional das Entidades de Segurança e Saúde do Trabalho- Autor: Dep. Edson Aparecido
   http://www.senado.gov.br/atividade/Materia/detalhes.asp?p_cod_mate=97462
   
   Que trabalho? Macumba eu respeito. Fazer um trabalho pra entidades de segurança e saúde eu nunca vi. O Exu deixou de ser tranca-rua e agora tá trancando portas, armários e verificando se os funcionários andam de capacete. Só pode… EXU CIPA
   
   
4. PLC 142/2010 – Confere ao Município de Ilhabela, no Estado de São Paulo, o título de Capital Nacional da Vela. – Autor: Dep. MARCELO ORTIZ
   http://www.senado.gov.br/atividade/Materia/detalhes.asp?p_cod_mate=97516
   
   Capital Nacional da Vela, isto é, se for pra lá com a namorada, terá que levar a amiga mala solteirona ou então o irmão menor. Ou seria Vela de Veleiro? nhã????
   
   
5. PLC 21/2010 – Autoriza o Poder Executivo a doar 3 (três) aeronaves T-27 TUCANO à República do Paraguai. Autor: EXTERNO – Presidente da República
   http://www.senado.gov.br/atividade/Materia/detalhes.asp?p_cod_mate=96132
   
   Ah, isso é tranqüilo. Aeronave a gente tem de sobra. Tucano só serve mesmo para fumacinha. Mas eu sei, ele tá querendo se ver livre dos Tucanos… Mandar todos pro paraguai… Mas não não… D. Dilma vai ter VÁRIOS TUCANOS no pé dela!!!

E aí, Deputados? Vamos manter esse padrão em 2011 ou vocês vão começar a levar os palhaços aqui a sério? Como diz José Simão “DIRETO DO PAÍS DA PIADA PRONTA!”

Quem é o suplemente do Tiririca? Pensei nisso agora… Será que alguém menos capacitado que ele, para ser suplmente dele??? Acho que deve ser o BOB ESPONJA!

Final de semana chegando, e ainda ontem, alguém me pede “SOCORRO” pelo Twitter, é o ápice da desgraça etilica…Final de semana bate às portas, hora de “beber, cair e levantar” e para você não acordar no dia seguinte proferindo o clichê: “nunca mais vou beber!” como um mantra. Sejamos realistas! Semana que vem terá outra confraternização com bebidas a vontade e lá se vai o pé na jaca NOVAMENTE.

O mais importante é manter a dignidade do dia seguinte, parar de reclamar e criar coragem, de beber da proxima vez de novo.

A ressaca acontece porque o etanol é reconhecido como uma substância nociva. A fim de limpar o organismo, a água é utilizada como meio de transporte e você desidrata: urina mais e sente mais sede por causa disso. E bebe novamente, urinando  ainda mais, formando um ciclo vicioso que faz você beber a noite inteira e no final dela, brindar toda Internet com “Vergonha Alheia” ou te faz agarrar a princesa que certamente será um Ogro na manhã seguinte.

Uma forma eficaz de evitar a intoxicação e não cair bêbado na festa é ingerir a bebida lentamente e sempre acompanhada de algum alimento. Isso retarda a absorção do álcool e quanto mais devagar ele é absorvido, menos mal ele vai fazer ao seu organismo.

Outra dica importante para manter a classe é alternar a ingestão do alcool com bebidas não acoolicas como coca cola ou guaraná. Hidratar o corpo durante a festa diminui ainda mais os efeitos nocivos do álcool, inclusive na ressaca… essa dica é ótima!

 

Algumas Inofrmações úteis:

• O vinho tinto possui mais congêneres (substâncias tóxicas provenientes da degradação do álcool) que o branco, causando mais ressaca no dia seguinte; vale lembrar que “Sangue de Boi”, “carreteiro” e outras merdas tomandas por Rockeiros enquanto fumam maconha não É VINHO
• As bebidas baratas, tendem a gerar mais desconforto no dia seguinte. Beber não é necessidade, só bebe quem pode!
• Evite misturar bebidas. Quanto maior a variedade de congêneres, mais substâncias nocivas serão geradas e maior o risco de intoxicação;
• Bebidas borbulhantes, por conterem gás carbônico aceleram a absorção do álcool. Evite-as. Embora elas sejam mais leves a sensação de conforto estomacal seja melhor… evite, inclusive como alternância de bebida não acoolica.
• Se sentir náuseas, precipite o vômito. Este é um mecanismo de defesa para expulsar o que está causando a intoxicação. Não vai melhorar seu estado, mas previne sua piora.
• NUNCA tome nenhum medicamento sob o efeito do álcool. Isso iritará ainda mais o seu estômago e poderá causar extremo desconforto gástrico.

FUDEU E VOCÊ BEBEU DEMAIS…Calma! Se você já percebeu que está alterado a lingua tá dormente e todo mundo a sua volta é pobre, burro e fraco, VC ESTÁ EMBRIAGADO!!! É hora de parar! Coma alguma coisa, e ingira bastante água. Ainda há tempo de fazer algo para evitar a ressaca: refrigerantes com açúcar o ajudarão a sentir-se melhor, ou mesmo doce… eu sempre comia meio disco de Goiabada antes de sair e mais meio quando chegava em casa. A hipoglicemia causada pela intoxicação contribui para o mal estar. Vá para casa e procure ficar acordado o máximo possível, afinal o sono diminui o metabolismo, retardando assim a eliminação das substâncias tóxicas. É chato um bebado acordado, mas é melhor para vc, ficar acordado e em movimento… se preferir vá andando até em casa.

Estacionamento de shopping é o lugar onde mais de encontra o tal jeitinho brasileiro que é um apelido carinhoso pra hábito descarado de ignorar as regras e depois reclamar que o sistema não funciona. O Brasil é um país onde quem enfrenta fila, compra CD original e estaciona certo é o BABACA.

Então você pode pensar “tá, mas como isso está atrasando o Brasil, É ALGO TÃO PEQUENO?“. Pequeno ou grande, engravida da mesma forma!!!. É claro que podem existir regras abusivas e funcionários que não estão muito afim de trabalhar, mas onde vamos parar com esse maldito jeitinho brasileiro?

Não acho que seja um simples caso “uma mão lava a outra e ambas lavam a BUNDA” ou que seja pra burlar um sistema que não funciona, o famoso jeitinho acaba com o Brasil! Destrói todo processo de educação, que já é uma merda!

De onde vem o BOLA GATO

Que francês, que nada. Quem pensava que o sexo alternativo era invenção dos famigerados franceses está redondamente enganado, hoje lendo um pouco sobre Egito, em busca de traduzir um texto me deparo com a informação que Cleopatra era chegada no uso de seus lábios. Cleo sim, aquela que morreu com a picadura de uma cobra, criou o tal Boquete há muito tempo antes de os franceses pensarem em botar a língua em ação para controle de natalidade.

Mais conhecida por Merochane, olha o Vulgo da criança nas noites das Pirâmides, (que quer dizer, boquiaberta), a moça que seduziu Júlio César conquistou Egito com o poder que sua língua produzia. Também chamada de Cheilon (lábios grossos), Cleópatra dominou Egito por anos e anos sem que perdesse o poder e a força com o passar dos inimigos - que ela venceu sem ao menos mexer as palhas de seu exército.

Contam as más línguas, ralvez um D.I.V.A. da época, que ela teria feito uma das maiores surubas da existência da humanidade, chupando nada mais nada menos que cem reis em um único dia. É muito boquete pra pouca mulher. Será que essa cidadã viveu feliz?

Supunhetemos que ela tenha engolido tudo que apareceu na frente. Cada gozada eqüivale (supunheta) a 30 ml de porra.

100(reis) X 30ml = 3000ml. O equivalente a uma garrafa de Coca-cola cheia (daquelas de dois litros e meio) mais duas garrafinhas de 290ml, uma cheia e outra pela metade só de porra! Dava para engravidar pelo Estomago.

Enquanto isso eu fico pensando no cidadão abaixo... FOREVER ALONE

 

Acabou as férias Bodezada!

Por esses dias resolvi usar o Twitter e acabei me viciando. Encontro uma prima minha, por uma retuitada dada num comentátio meu, vixi mirian, o mundo é um cu mesmo! Todo mundo partilha da mesma beira.

Mas então, eu só acho que alguém deveria ter noção do que é ser famoso. Como esse meu comentário foi retuidado algumas centenas de vezes, fiquei famoso por 5 minutos. Minha Prima liga toda feliz e conta a Sr.a minha Mãe “-Tia Rani está no Twitter, causando”. Isso me rende uma senhora de meia idade surtando em casa, porque eu estava revelando segredos alheios, e seria preso também! PORRA D. Maria, confundir Twitter com Wikileaks é para se fuder!

O ùnico segredo que guardo é quem comeu “Bicho do Oião” quando éramos adolescentes.

 

Eita, agora me pergunto por onde andará Diego?

Dona Dilma, antes de abrir os arquivos alheios, deixa o seu na internet.

Bom, eu queria manter o nível deste Blog, afinal de contas falar de sexo, drogas, rock and roll e a política nacional é tudo a mesma coisa ruim; mas eis que surge do ápice da estupidez humana o espetáculo da  mediocridade o tal do Big Brother.

PUTA QUE PARIU se o grande escritor Eric Arthur Blair, mais conhecido como George Orwell que escreveu 1984 estivesse vivo e vendo o que sua tão interessante obra veio a se tornar, estaria com o esfíncter em petição de miséria de tão fudido que estaria. Literalmente Orwell seria um daqueles que ENFIOU O DEDO NO CU E RASGOU.

Ontem enquanto eu arriava um barro, via em meu celular (vantagens da Tecnologia) o tal #BBB, QUE MERDA É AQUELA? Era um Travesti, um Viado e uma Negra no paredão, putz quase uma ONG! Só faltava um judeu para reclamar que foi eliminado por anti-semitismo!

Será que algum dos “Brothers” já leu 1984? Aliás, será que algum deles sabe ler? Será que algum deles imagina que 1984 é o romance mais importante do século XX? Será que eles imaginam que 1984, com sua divisão geografica é um vislumbre do atual sistema de fluxo de caixa do mercado? Será que eles fazem idéia de que o lema do Partido funciona perfeitamente com os idiotas malhados e as gostosas rabudas que se exibem aberrações num circo? Aliás, BBB é aberração SIM! ABERRAÇÃO IDEOLOGICA, ABERRAÇÃO INTELECTUAL E ABERRAÇÃO DE COMPORTAMENTO.

Pois é Dona Maria, a senhora que assiste aquela porcaria nem imagina o quão profundo é a obra que veio a inspirar a idéia do BBB, mas tudo de profundo que Boninho e Bial conhecem é alguma cacimba de um sitio da Tia Cotinha.

Meu sonho é ter um blog bem visitado e lido por muita gente. Mas só você que vem aqui!

Meu nobre leitor, mudaram os signos e ninguém me diz nada. Eu era peixes, virei aquário. Quem era virgem virou leão (bom que já pode sair pra caça). Um tio meu era capricórnio e virou touro, não perde os chifres nem em outro planeta!

Mas enfim, muda isso exatamente no d ia que eu leio horóscopo pela 1ª vez (desemprego é foda) “Grandes possibilidades de ganho financeiro” era o que dizia o signo de peixes. Mudei para aquário, fui olhar o horóscopo de aquário daquele dia, “Tribulações em sua vida financeira”. PORRA DÁ UM TEMPO AI UNIVERSO PARA EU GANHAR A PENSÃO DO MULEQUE SENÃO VOU PRESO!

Estava eu, às 02:40 da manhã conectado ainda e sem sono. Fazendo nada para não ser preso, quando vem a inefável equação “Homem+Computador+Solidão+Ócio = PUTARIA”.

Hoje eu abro meu orkut tem um zilhão de atualizações. DA MESMA PESSOA!! Beleza, tem gente que se expõe e tem gente que se IMPÕE. Bom, vou olhar atentamente a badalada vida social dos meus “amigos”.
BORING, foto do cachorro, do pé de limão, da rosa da manhã, da pipoca do cinema. Mas isso chama atenção, tem 40 comentários em cada foto! HÃ? WTF?? É um papo de msn, de skype? SÓ DUAS PESSOAS COMENTAM, e uma delas é o infeliz dono das fotos.
Pra esse povo, MSN e SKYPE… lá vocês conversam melhor, tem mais privacidade (se não querem privacidade, me chamem, eu juro que só sento e assisto) não encham de merda o Orkut alheio, não façam meu celular bipar a cada 3 minutos com um Twitter SEM RELEVÂNCIA NENHUMA. Bem que eu poderia tirar ese povo da minha lista de contatos, mas ai…

Enfim um gênio! Cada dia que se passa a androgenia dos jovens é mais presente. Antigamente eu confundia a Sandy com o Júnio, e sempre diziam “ Sandy é a mocinha”. Hã? Humm?? Vácuo mental, porque para mim…

Mas enfim, eu ainda vivo tomando como exemplo Clint Eastwood, sempre que vou tomar uma atitude eu penso “Como Chuck Norris faria isso? Qual seria a reação do Charles Bronson?”

Eu acho que já falei sobre tudo! Desde sexo a putaria, desde política ao PT. Já falei desde religião à Igreja Universal. Esse blog me lembra um grande amigo, de quem tenho muita Saudade. Reginaldo Cabral, ele dizia sobre mim “ele oscila do grotesco ao magnífico” .

Por falar em grotesco, é grotesca a semelhança de nosso Ex-Presidente Lula Lelé com Pica Pau!

 

Obervem bem… Quantos dedos tem Pica Pau???

4 DEDOS!!!!!

Pica Pau pode ser Presidente da República Federativa do Brasil (aliás, tudo que tem Republica Federativa do Brasil, me dá meio que asco de falar, me lembra RFB) e tenham certeza que o cabelo de Pica Pau é mais legal que o da Dilma.

 

Eu nunca gostei do Twitter, mas me fizeram aceitar aquilo. Fiz uma conta e tem umas pessoas que me perseguem por lá. Não sabia que tinha quantidade limitada de pessoas para entrar na página.

2011 e o ano recomeça. Lulinha lelé não é mais presidente, fiquei até triste, a gente se apega a essas coisas. E D. Marisa, a mulher sofá. Nunca vi tanta capa de sofá legal, como nos vestidos de D. Marisa.

Agora temos uma presidentA como ela faz questão de ser chamada, é o fim do Brasil Dilma Vez. Dilma Vez vamos ver uma ilustre desconhecida ser a figura mais importante da pátria. Dilma Vez vamos presenciar nossos cofres serem esvaziados, como aliás foi feito pela mesma a uns anos atrás, sob desculpa de ser guerrilheira, srsrsrs, será que D. Dilma sabe ao menos atirar de espingarda de ar?

Olha quem é o vice de D. Dilma, Michel Temer. Temer esteve envolvido no mensalão e em mais uma dúzia de escândalos nos ultimos anos.  Esses proximos quatro anos, serão de piadas sempre prontas… Mas enfim, sejamos felizes 2011 chegou, e segundo os misticos acaba em 2012 (tomara) porque eu sou doido para ver no fim , quem fica com quem…

Excelente peça. Pena que Recife está fora do circuito.