Exmo. Sr. João da o das Costa,
A sabedoria política é feito alguns vinhos, amadurece com o tempo. Um enólogo apressado pode botar uma safra a perder. Essa história de “medidas de impacto”, um jargão político para administradores recém-empossados, talvez não tenha sido bem assimilada por Vossa Excelência. Esqueceram de dizer ao senhor que o “impacto” aí não é sinônimo de porrada, mas medidas administrativas imediatas que tenham efeito positivo sobre parcelas da população e reverberação política na mídia e nos elementos formadores de opinião.
Desde que o senhor assumiu, imagino que burocratas que o cercam têm-no instado a adotar ações que em várias ocasiões têm levado aos atingidos gritarem palavras de ordem como “quero meu voto de volta”. Ora, sem estudo prévio ou discussão, o senhor, no melhor estilo “prendo e arrebento”, proibiu a venda de petiscos na praia. Ora, uma cidade praieira e de tradição de mascates como o Recife não suportaria tamanha truculência. Isto sem falar que nossa orla, ao contrário de outras capitais, não possui bares de praia, exatamente por culpa de nossos governantes.
O que me faz mais amedrontado com a administração do Recife, uma cidade sempre boêmia, são vocês os Joãos. João I era místico, cheio de odoiá... João II não bebe (dizem as más línguas) e o maior pecado de uma ser humano é a abstinência. D’us criou bebida, mulher, musica, fumo, e por ai vai... para aproveitarmos e não aproveitar isso, fará com que Ele deixe de renovar isso, então abstinência é pecado contra toda humanidade. Mas não é sobre vossas escolhas que to falando... Voltemos ao assunto.
Sr. Prefeito; observe Quartier Latin e os Biergarten. Aglomerados de gente, nas calçadas bebemorando diuturnamente. O senhor certamente diria, “SÃO CIVILIZADOS, DISCIPLINADOS” . Discipline então, mas como fará isso hein? Se isso tem haver com educação de base, coisa que ta esquecida em recife a anos?
Sei que enquanto vossa administração ocupa-se com espetinhos, e ambulantes, as ruas estão intrasitáveis de buracos, além de que se 3 recifenses derramarem um caneco com água, enche as ruas da cidade.
Sr. Prefeito, seu nome já tem trocadilhos, mas se não quiser que virem realidade, re-veja seus atos.

Vossa Senhoria poderia ir tomar no cu?

É uma vergonha que o Brasil tenha convidado Mahmoud Ahmadinejad para um tour pelas terras Tupiniquins. Mas isso é coisa de ongeiros do PT e seus asseclas. Meses atrás o PT, por meio de seu Presidente Nacional divulga uma carta na qual compara Israel com a SS de Hitler, não sei se por ignorância Histórica ou estratégia alguma, com fins obscuros.

Agora é a vez de trazer para cá, onde já tem de sobra tanta miséria o mais novo Profeta do Apocalipse, que carrega consigo ideais politicos nobres e humanitários como negar o Holocausto, punir homossexuais com a morte, prender crianças e tortura-las, perseguir etnias curdas, azerbaijanis e turcas, oprime cristãos, evangélicos, bahais, chicoteia mulheres e por ai as atrocidades politicas no shopping bizarro de Ahmadinejad, agora o mais novo coleguinha de Lula-lelé.

Mas porque Lula-lelé, faz tanta questão da nefasta presença de Ahmadinejad no Brasil? Os motivos são bem obscuros, ou ele pensa em mostrar bundas na praia de copacabana e Arminho desistir das Burcas? Motivos são mais obscuros que pode-se imaginar...

Porque não trazer o Dalai Lama? Claro que não! Isso seria ruim para os negocios do Brasil com a china.

Só sei que, como Judeu Brasileiro, a visita desse personagem politico, inescrupuloso fere-me como cidadão brasileiro, pois sou democrático, partidario da livre expressão e do respeito, e fere-me como homem, pois ao negar um momento tão cruel da história como o Genocidio que os nazistas promoveram (holocausto é uma oferta a D'us de bom grado, e nada daquilo foi ofertado a D'us, não é Holocausto) ou a Inquisição é querer repetir isso no futuro.

Tchau pai...

É incrivel a necessidade que nossos Deputados e Senadores possuem de suas esposas. Passagem para elas, filhos, sogra, cunhado e por ai vai...

Injusto somos nós, que não sabemos em quem votamos!

Quero comprar uma tal de BABOSA, dizem que cura de tudo. Alguém tenta me vender "FOREVER LIVING" porque Babosa é a new age das plantinhas... quero um pezinho, vou fazer batida dela, fumar a folha depois de seca, usar como creme para pele, e por ai vai... Ou morro, ou fico lindo!

Hoje fico sabendo que Dom Dedé vai embora, aposentadoria. Quem será o sucessor dele? Tomaz de Torquemada?

Eu voto no Rabino Sobel, assim seria mais chic, todos de gravata!!!

Juro : vi um passarinho pegar carona em cima de um carro, antes do Túnel de Boa Viagem. Andou dois quarteirões, bateu asas e voou antes de chegar no túnel. Passarinho folgado.

Agora vem o inverno de Hell Sífilis a Venérea Brasileira... e tome chuva...

Esse povo que mora em alguns lugares eu juro que não entendo o que o D'us quer... Ou morrem de sede ou afogados!

Este Blog é uma obra de fricção, qualquer semelhança com pessoas vivas, mortas, morta-vivas ou extraviadas é mera paranóia de quem está achando.

DOM DEDÉ CONFESSA :"EU NASCI DE UM ABORTO"

ROMA – Causou reboliço nas hostes celestiais as revelações do famigerado arcebispo de Olinda, Recife e adjacências. Em confissão sigilosa a nosso blog, dom Dedé garantiu que nasceu de um aborto, daí sua ojeriza a essa prática, cada dia mais comum nos cinco cantos do planeta. Mesmo correndo o risco de ser excomungado (aliás, já fui), revelaremos teor da confissão. Mas não espalhem não, hein?!

Circo-Louco: Por que o senhor escolheu o Circo-Louco para fazer revelações tão importantes?
Dom Dedé: Eu respeito a hierarquia divina. Se esse blog tem circo no meio, só falta o pão para ser a Santa Madre Igreja
Circo-Louco: Por que o senhor detesta tanto o aborto?
Dom Dedé: O aborto é coisa de satã - vade retro! Eu mesmo fui vítima de um.
Circo-Louco: Como assim?
Dom Dedé: Minha mãe me abortou.
Circo-Louco: E como o senhor sobreviveu?
Dom Dedé: O pessoal me encontrou no lixão da Muribeca, mas eu era tão feio que pensaram que aquilo fosse a placenta. Então jogaram o feto fora e criaram a placenta. E hoje estou aqui.
Circo-Louco: O senhor excomungou a mãe da garota estuprada, os médicos, mas não excomungou o padrasto estuprador...
Dom Dedé: Estupro não é tão grave quanto o assassinato, que é o aborto. Como aconselhava o grande estadista Paulo Maluf, estupra mas não mata.
Circo-Louco: Quais são outras situações previstas no Direito Canônico que podem levar à ex-comunhão?
Dom Dedé: São várias. Foi não foi eu tô excomungando um. Semana passada mesmo excomunguei um padeiro
Circo-Louco: Que pecado tão grave ele cometeu?
Dom Dedé: A padaria onde ele trabalha fornece hóstia para minha igreja. Quando fui lá apanhar a encomenda, tava ele com a boca cheia de hóstias que tinham sobrado. E a profanação da hóstia é passível de excomunhão.
Circo-Louco: Que outro caso tão grave o senhor observou?
Dom Dedé: De vez em quando vou passando num bar e observo os caras tomando cerveja e apostando porrinha. Ex-comungo na hora.
Circo-Louco: Só por estarem apostando?
Dom Dedé: Pois é, o Código é implacável. A apostasia é crime contra a lei do Lá de Cima.
Circo-Louco: O senhor gosta de excomungar, hein?
Dom Dedé: Eu gosto de cumprir a lei de Deus
Circo-Louco: Tem algum outro exemplo?
Dom Dedé: Este eu senti na pele. Comprei um quilo de carne e quando cheguei em casa só tinha 900 gramas. Excomunguei o açougueiro na hora. O pecado da carne também está previsto no Código Canônico.
Circo-Louco: O senhor defende a volta da Inquisição?
Dom Dedé: Inquisição... Inquisição...

(Neste momento, dom Dedé começou a babar, estrebuchar e revirar os olhos. De suas narinas passou a sair uma fumaça vermelha que inundou o ambiente. Nisso ouvimos um estouro e quando a fumaça baixou, ele tinha sumido, restando apenas um cheiro de enxofre no ar).

O QUE FAZER PRA ESSA MERDA SER LIDA?

Essa faca, não apenas corta laranja. Eu estava buscando por armas (meu hobby são armas brancas) quando me deparo com essa maravilha da mente matadora humana...



A faca WASP tem dentro de seu cabo um reservatório cheio de gás comprimido, ao apertar um botão no cabo o gás é espirrado a em uma temperatura baixíssima por uma agulha na ponta da lâmina, caso a faca esteja cravada em um animal (ou ser humano) o gás se dissipa com a diferença de temperatura congelando todos os órgãos do corpo do infeliz. A WASP foi desenvolvida para matar animais grandes como ursos e tubarões mas está a venda na internet para qualquer imbecil que queira compar.

Antes de proferirmos a esotérica reza, é mister se fazer alguns esclarecimentos preliminares. Essa oração foi encontrada por um arqueólogo grego chamado Indiana Jones, numa gruta escura, situada entre o Monte de Vênus e a Terra de Ninguém. Ninguém até hoje sabe a localização exata do ponto G da descoberta. O choque do encontrão foi tão da goitana que Indiana ainda hoje é visto pulando de tela em tela de cinema, saltitando entre gretões da Arábia Maldita e cavernas quentes e molhadinhas do seu amado Peru, onde de vez em quando enche de caveira.

O autor da primeira Oração do Foda-se foi um frade dominicano. Tinha essa denominação porque passava a semana inteira labutando nos jardins do mosteiro, mas no domingo estava livre para labutar onde lhe aprouvesse. Frei Domicci Phoda viveu uma vida exemplar – ou melhor, nada exemplar para os costumes da época. Pregava o amor-livre, o livre arbítrio e a lei do ventre livre, ou seja, só será gerado em seu ventre quem a mãe quiser. Por essas idéias ele foi queimado vivo, mas teve a coragem de, no último pedido, solicitar uma taça de vinho para tomar com um naco de churrasquinho que autorizou o carrasco a fatiar de sua perna, já chamuscada pelas chamas. Dizem que ele nunca morreu, pois na hora da execução, olhando para o céu, pronunciou a palavra mágica “Phoda-se!”. Foi o que o salvou. Deus, muito do misericordioso, decretou: “Ninguém nunca teve a coragem desse homem. Apesar de rebelde, vou dar-lhe um castigo menor. Ele penará pelo mundo, encarnando em religiosos que não se rendem à minha desmoralizada onipotência”.

E assim Frei Domicci Phoda vem atravessando secula seculorum, incorporando nas mais polêmicas figuras da igreja. Dizem que encarnou em Giordano Bruno, João Huss, Joana D’arc, Frei Caneca e Padre Carapuceiro – pra quem não sabe, o editor do jornal O Carapuceiro, uma espécie Circo Louco de sua época. Ultimamente Frei Domicci foi visto em Vitória de Santo Antão, onde falsifica o Vinho do Frei, aquele que você toma hoje e amanhã já terá pago todos os seus pecados.

Abaixo, publicamos com exclusiva exclusividade sua mais famosa criação, a Oração do Frei Domicci Phoda, devidamente atualizada, traduzida para o português contemporâneo e obedecendo as regras da Nova Ortografia.



A ORAÇÃO DO FODA-SE



- Foda-se dom Dedé, Bento XVI, Edir Macedo, Henry Sobel, o apóstolo Estevam, a bispa Sônia... e a puta que o pariu.

-Amém.

- Foda-se Jarbas Lasconcelos, Marco Macieza, Mão-de-Onça Filho, Sérgio Goela, Gustavo Krise... e a puta que o pariu.

- Amém.

- Foda-se Chitãozinho e Xororó, Bruno e Marrone, Zezé Di Camargo e Luciano, Rionegro e Solimões... e a puta que o pariu.

- Amém.

- Foda-se trio elétrico, axé music, fuleragem music, carnaval da Bahia, Aviões do Forró, Calcinha Preta, Calypso... e a puta que o pariu.

-Amém.

- Foda-se Faustão, Sílvio Santos, Gugu, Sérgio Mallandro, Tom Cavalcanti, Ana Maria Braga, Luciano Huck... e a puta que o pariu.

- Amém.

- Foda-se Sarney, Jáder Barbalho, ACM Neto, FHC, Roberto Freire, Arthur Virgílio, Raul Jungmann, Zé Dirceu... e a puta que o pariu.

- Amém.

- Foda-se economista, comentarista de economia, Miriam Leitão, Revista Veja, Diogo Mainardi, Carlos Garcia, Cláudio Humberto... e a puta que o pariu.

- Amém.

- Se quiser aumentar a lista, pode acrescentar mais alguém.

- Se tiver achando ruim, foda-se você também.

- Aaaameeeém...

Porque se comprarmos um Jetta e nos entregarem um Fusca vamos arengar, mas se comprarmos um suculento sanduiche e nos entregarem essa lavagem que todos os dias somos obrigados e engolir, não fazemos nada?


Essa é a esfirra do Habib's, massa folhada. Eu pedi, quando chegou, me deu enjoou (é assim que escreve, depois do nosso New Portuga Plus 2.0 não sei mas escrever)



Bolinho Parmalat... Ainda lembro quando prenderam geral na Parmalat, deveriam ser presos de novo, por propaganda enganosa.

AGORA OLHA ISSO ABAIXO, A PERÓLA... MAC... ODEIO AQUELE PALHAÇO E TUDO QUE VEM DE LÁ...


Sanduiche de Peito de Peru do Mac... iche... iche de "Iche, foi essa merda que eu pedi?"

E chegou o dia!!! Chag Sameach ( ou "rasgue sua meia).

Depois de muita polêmica (corre-corre e atrasos, além de gente de cara fechada, enquanto eu vou tentar dirigir o Seder), hoje é dia de reunir a família em torno de uma grande mesa e contar a história da saída do povo judeu do Egito em direção à Terra Santa num jantar chamado "seder" (ordem, em hebraico, onde se conta a saga passo-a-passo).

Desejo a todos os leitores um feliz Pessach. Para os que comem matzá, para os que comem produtos fermentados, para os que terão dor de barriga com a quantidade enorme de pão ázimo, para os que querem virar faquir, etc. Enfim, já que tratando-se da festa da liberdade, cada um faz o que quer, não?

Zueiras proprias do Blog à parte, Pessach é a festa da passagem do Não-Ser para o Ser, do Não-Ser livre para o Ser livre, mais ainda Pessach não é uma passagem com estágios e sim uma sublimação... direta e sem estágios, é romper IMEDIATAMENTE com algo que nos aprisiona, seja como e da forma que for!

Sempre gostei de futebol, principalmente quando era apenas um jogo, mas hoje, nem sei mais o que é...