terça-feira, 31 de maio de 2011

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Perguntas se tens espírito Templário...

Sendo extremamente pobre e ao mesmo tempo sedento de conhecimento, se encontrasses o Livro da Sabedoria escrito com palavras de fina prata em páginas de farto ouro..., o que farias?

...aí tens a tua resposta.

non nobis domine, non nobis sed nominie tuo da gloriam

quarta-feira, 25 de maio de 2011

A Liberdade é algo complicado e nem todos estão aptos a exercer tal direito (ou não). Mas esses dias uma coisa tem me incomodado, chama-se PL122 A QUAL FOI COMPLETAMENTE CONTRÁRIO COM TODAS AS MINHAS FORÇAS, e isso não faz de mim Homofóbico, pois não quero Heterosexualizar os Gays, e se bem que pessoas do mesmo sexo (quando mulheres) juntas é uma obra de arte, num é?!

Mas enfim… Vamos analisar algumas coisas?

O projeto de Lei da Deputada Iara Bernardes do PT, já aprovado na Câmara e agora tramimitando no Senado, cahamada "lei da mordaça", prevê alterações na Lei 7716/89 (Lei do Preconceito), no Código Penal e na CLT é inconstitucional. Observa-se numa análise mais aprofunda do projeto que este coloca os líderes religiosos, católicos, evangélicos, espiritas, mulçumanos, judeus e outros, cujos estatutos religiosos como a Bíblia, o Alcorão e a Torá que terminantemente não aceitam o relacionamento sexual que não seja entre um homem e uma mulher, estão com um "pé na cadeia" caso em suas liturgias sequer leiam um texto registrado nos seus livros sagrados milenares, de cuja fé é a sua estrutura e por acaso esteja entre os seus ouvintes algum adepto GLS. Da mesma forma não poderá nos seus locais de culto impedir que as mesmas pessoas troquem carícias e até se beijem, como muitas vezes ocorrem nos templos religiosos. A CRFB garante a livre manifestação do pensamento (Art 5º IV); a inviolabilidade de consciência e de crença sendo assegurado o livre exeecicio de cultos religiosos (VI); além de outros dispositivos legais.

O PL 122 é um flagrantemente inconstitucional e significa a implantação do totalitarismo e do terrorismo ideológico de Estado, com manifesta violação dos direitos à igualdade, à livre manifestação do pensamento, à inviolabilidade da liberdade de consciência e de crença, à não-discriminação por motivos de crença religiosa, convicção filosófica e política, e ao devido processo legal material ou substantivo (art. 5.º, caput, IV, VI, VIII, LIV, da Constituição).

Costuma-se dizer que direito é bom senso. E isso é inteiramente verdadeiro. Esse é um modo mais simples de afirmar que o direito é razão, isto é, deve ser racional, lógico, coerente. Uma norma jurídica ilógica, desarrazoada, contrária à natureza das coisas, não deveria obrigar quem quer que fosse, não deveria estar no mundo jurídico e nem mesmo no mundo dos fatos. Onde não há lógica, não há direito.

Observa-se também que a lei poderá interferir no livre direito de associação e até no livre direito das entidades confeccionarem seus estatutos. Teme-se que esta lei que concede prerrogativas que não são concedidas a grupos como indios, negros, idosos, deficientes crie uma verdadeira "casta" de GLS, de forma que o objetivo da lei tenha o efeito inverso ao pretendido, face ao terror que levará à sociedade, onde até um pai não poderá orientar o seu filho. Imagina o vizinho escutar um pai dizer a seu filho, NÃO É CERTO MENINO GOSTAR DE MENINO, a vizinha sendo militante GLS certamente denuncirá este cidadão, e mais um homem de bem será preso.

E tem mais, até um pedófilo poderá alegar em sua defesa que a orientação sexual dele é gostar de satisfazer suas lascívias com criancinhas que poderá ser o seu filho, o seu sobrinho, a sua netinha, ou da sua vizinha ou da sua empregada. Está no projeto de lei: "o caput do art. 1º da Lei nº 7.716, de 5 de janeiro de 1999, passa a vigorar com a seguinte redação:
“Art. 1º Serão punidos, na forma desta Lei, os crimes resultantes de discriminação ou preconceito de raça, cor, etnia, religião, procedência nacional, gênero, sexo, ORIENTAÇÃO SEXUAL e identidade de gênero". Bem, a orientação sexual dele é a pedofilia, seu filho foi apenas alguém por quem ele se apaixonou.

O problema não são os Gays, mas exatamente as brechas que um projeto mal elaborado trará à sociedade. Mas enfim, direito a ciencia dos estúpidos, pois estada-se 5 anos, para conseguir entender o que um analfabeto escreveu!

BRASIL… MOSTRA TUA CARA, QUERO VER PAGA, PRA GENTE FICAR ASSIM…

EM TEMPO: QUERO RESSALTAR QUE NADA TENHO CONTRA O GRUPOS DE GAYS, LÉSBICAS, TRANSEXUAIS E SIMPATIZANTES, POIS SEGUNDO A PROPRIA CONSTITUIÇÃO TODOS SÃO IGUAIS PERANTE A LEI. MAS SE ELES NÃO QUEREM SER IGUAIS, A SIM, TEREI MILHÕES DE COISAS CONTRA

segunda-feira, 23 de maio de 2011

TÁ BAGUNÇADO PRA CARALHO AI EMBAIXO, MAS ESSE EDITOR NOVO ME FODE! MAS DÁ PARA ENTENDER

Português Transliteração

עברית

Pau e pedra
E a trilha perdido
É o fim do caminho
É uma gotinha sozinha

É uma rachadura no vidro
É vida e é luz
E é noite e é morte
É calor e é frio

É a arvore que florece
É uma raposa no caminho
Um botão [de flor] que se abre
E um pássaro que canta

É a floresta do vento
É outono e é rocha
E um arranhão e um golpe
Há coisas assim

E o vento lhe sopra
Livre no caminho
É a luz, o espaço
O ar e a terra

E a chuva virá
E lavará toda dor
É a tensão que acaba
É felicidade no coração

Ombro, lugar
A carne e o osso
O pavimentação da estrada
O assovio da pedra

E goteira de gota
E brilho do ouro
E o alcance da flecha
A aposta e a batalha

E o fundo do poço
E a trilha perdida
É o fim do caminho
É uma gotinha sozinha

Estaca
Prego
Ponto e salto
E goteira e gota
É o fim da história

Caminhão carregado
Luz da tenra manhã
E a escuridão da noite
Tiro de um revólver

E barulho do rio
E o brilho da estrela
E o medo dentro
Está perdido e volta

O projeto da casa
O corpo na cama
E a lama, e a lama
E o carro atolou

Boiar, nadar
Seguir, não afundar
E o vôo da asa
Caramujo, uma água no alto

E a chuva virá
E lavará toda dor
Promessa de vida
A felicidade no coração

E vermelho do morango
Da luz
Do fogo
Se vivermos não morreremos
Não morreremos porque viveremos

E a chuva virá
E lavará toda dor
Promessa de vida
A felicidade no coração

Pau e pedra
E trilha perdida
É o fim do caminho
Estar aqui sozinho

O ar e a liberdade
E manhã e noite
E o mar e o horizonte
E a canção e o caminho

E a chuva virá
E lavará toda dor
Promessa de vida
A felicidade no coração

Fogo, pedra, luz, água, flecha, caminho, floresta, vinho

Flor, capacidade, sol, luz, tristeza, rocha, ritmo, frio


E a chuva virá
E lavará toda dor
Promessa de vida
A felicidade no coração

Makel veeven
Vehashvil sheavad
Ze sof hamaslul
Zo tiponet levad

Zehu shever zchuchit
Ze chaim veze or
Veze laila ze mavet
Ze chom veze kor

Ze haetz sheporeach
Ze shual al haderech
Nitzan niftach
Vetzipor mezameret

Zehu yaar haruach
Ze stav veze sela
Usrita umaka
Yesh dvarim shekaele

Veharuach noshev lo
Chofshi al haderech
Ze haor hachalal
Haavir vehaeretz

Vehageshem yavo
Veishtof kol keev
Ze hametach shetam
Zo simcha shebalev


Katef makom
Habasar vehaetzem
Haslila shel hakvish
Hashrika shel haeven

Vetiftuf shel tipa
Venitznutz shel zahav
Vehatvach shel hachetz
Hahimur vehakrav

Vetachtit habeer
Vehashvil sheavad
Zehu sof hamaslul
Zo tiponet levad

Chanit
Masmer
Nekuda venitur
Vetiftuf vetipa
Ze hu sof hasipur

Masait amusa
Or haboker harach
Ubeofel haleil
Yeria shel ekdach

Veshichshuch hanahar
Venitznutz hakochav
Vehapachad bifnim
Ze avud veze shav

Hasirtut shel habait
Haguf bamita
Vehabotz vehabotz
Vehaoto nitka

Latzuf, lischot
Lehamshich lo lishkoa
Umauf hakanaf
Chilazon, netz gavoa

Vehageshem yavo
Veishtof kol keev
Havtacha shel chaim
Hasimcha shebalev

Veadom shel hatut
Shel haor
Shel haesh
Im nichye lo namut
Lo namut ki nichye


Vehageshem yavo
Veishtof kol keev
Havtacha shel chaim
Hasimcha shebalev


Makel veeven
Veshvil sheavad
Ze hu sof hamaslul
Lihyot kan levad

Haavir vehachofesh
Veboker veerev
Vehayam vehaofek
Vehashir vehaderech

Vehageshem yavo
Veishtof kol keev
Havtacha shel chaim
Hasimcha shebalev

Esh, even, or, maim, chetz, derech, yaar, yain

Perach, kosher, shemesh, or, etzev, sela, ketzev, kor

Vehageshem yavo
Veishtof kol keev
Havtacha shel chaim
Hasimcha shebalev

מקל ואבן
והשביל שאבד
זה סוף המסלול
זו טיפונת לבד

זהו שבר זכוכית
זה חיים וזה אור
וזה לילה זה מוות
זה חום וזה קור

זה העץ שפורח
זה שועל על הדרך
ניצן נפתח
וציפור מזמרת

זהו יער הרוח
זה סתיו וזה סלע
ושריטה ומכה
יש דברים שכאלה

והרוח נושב לו
חופשי על הדרך
זה האור החלל
האוויר והארץ

והגשם יבוא
וישטוף כל כאב
זה המתח שתם
זו שמחה שבלב


כתף מקום
הבשר והעצם
הסלילה של הכביש
השריקה של האבן

וטפטוף של טיפה
ונצנוץ של זהב
והטווח של החץ
ההימור והקרב

ותחתית הבאר
והשביל שאבד
זהו סוף המסלול
זו טיפונת לבד

חנית
מסמר
נקודה וניתור
וטפטוף וטיפה
זה הוא סוף הסיפור

משאית עמוסה
אור הבוקר הרך
ובאופל הליל
יריה של אקדח

ושיכשוך הנהר
ונצנוץ הכוכב
והפחד בפנים
זה אבוד וזה שב

השרטוט של הבית
הגוף במיטה
והבוץ והבוץ
והאוטו נתקע

לצוף, לשחות
להמשיך לא לשקוע
ומעוף הכנף
חילזון, נץ גבוה

והגשם יבוא
וישטוף כל כאב
הבטחה של חיים
השמחה שבלב

ואדום של התות
של האור
של האש
אם נחיה לא נמות
לא נמות כי נחיה


והגשם יבוא
וישטוף כל כאב
הבטחה של חיים
השמחה שבלב


מקל ואבן
ושביל שאבד
זה הוא סוף המסלול
להיות כאן לבד

האוויר והחופש
ובוקר וערב
והים והאופק
והשיר והדרך

והגשם יבוא
וישטוף כל כאב
הבטחה של חיים
השמחה שבלב

אש, אבן, אור, מים, חץ, דרך, יער, יין


פרח, כושר, שמש, אור, עצב, סלע, קצב, קור

והגשם יבוא
וישטוף כל כאב
הבטחה של חיים
השמחה שבלב..

Aguas de Março

מקל ואבן
והשביל שאבד
זה סוף המסלול
זו טיפונת לבד
זהו שבר זכוכית
זה חיים וזה אור
וזה לילה זה מוות
זה חום וזה קור
זה העץ שפורח
זה שועל על הדרך
ניצן נפתח
וציפור מזמרת
זהו יער הרוח
זה סתיו וזה סלע
ושריטה ומכה
יש דברים שכאלה
והרוח נושב לו
חופשי על הדרך
זה האור החלל
האוויר והארץ
והגשם יבוא
וישטוף כל כאב
זה המתח שתם
זו שמחה שבלב
כתף מקום
הבשר והעצם
הסלילה של הכביש
השריקה של האבן
וטפטוף של טיפה
ונצנוץ של זהב
והטווח של החץ
ההימור והקרב
ותחתית הבאר
והשביל שאבד
זהו סוף המסלול
זו טיפונת לבד
חנית
מסמר
נקודה וניתור
וטפטוף וטיפה
זה הוא סוף הסיפור
משאית עמוסה
אור הבוקר הרך
ובאופל הליל
יריה של אקדח
ושיכשוך הנהר
ונצנוץ הכוכב
והפחד בפנים
זה אבוד וזה שב
השרטוט של הבית
הגוף במיטה
והבוץ והבוץ
והאוטו נתקע
לצוף, לשחות
להמשיך לא לשקוע
ומעוף הכנף
חילזון, נץ גבוה
והגשם יבוא
וישטוף כל כאב
הבטחה של חיים
השמחה שבלב
ואדום של התות
של האור
של האש
אם נחיה לא נמות
לא נמות כי נחיה
והגשם יבוא
וישטוף כל כאב
הבטחה של חיים
השמחה שבלב
מקל ואבן
ושביל שאבד
זה הוא סוף המסלול
להיות כאן לבד
האוויר והחופש
ובוקר וערב
והים והאופק
והשיר והדרך
והגשם יבוא
וישטוף כל כאב
הבטחה של חיים
השמחה שבלב
אש
אבן
אור
מים
חץ
דרך
יער
יין
פרח
כושר
שמש
אור
עצב
סלע
קצב
קור
והגשם יבוא
וישטוף כל כאב
הבטחה של חיים
השמחה שבלב...

 

Faust3

Sentado à noite, em estudos secretos;
Repousando sozinho num tripé de cobre.
Uma pequena chama sai do vazio e
faz sucesso que não deve ser acreditado em vão.

A varinha mágica entre as pernas.
Umedece com agua a fímbria roupa e seu pé.
Há medo: Uma voz faz tremer suas vestes.
Esplendor divino, a Divindade senta-se perto

 

chimarrao4

Amargo doce que eu sorvo
Num beijo em lábios de prata.
Tens o perfume da mata
Molhada pelo sereno.
E a cuia, seio moreno,
Que passa de mão em mão
Traduz, no meu chimarrão,
Em sua simplicidade,
A velha hospitalidade
Da gente do meu rincão.

Glaucus Saraiva

Como a aurora precursora
Do farol da divindade
Foi o 20 de Setembro
O precursor da liberdade

Mostremos valor constância
Nesta ímpia e injusta guerra
Sirvam nossas façanhas
De modelo a toda Terra

De modelo a toda Terra
Sirvam nossas façanhas
De modelo a toda Terra

Mas não basta pra ser livre
Ser forte, aguerrido e bravo
Povo que não tem virtude
Acaba por ser escravo

Mostremos valor constância
Nesta ímpia e injusta guerra
Sirvam nossas façanhas
De modelo a toda Terra

De modelo a toda Terra
Sirvam nossas façanhas
De modelo a toda Terra

Hino do Rio Grande

quinta-feira, 19 de maio de 2011

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"Há uma força misteriosa que me liga ao passado, me guia no presente, como se me olhasse do futuro." Raniery Zarchai

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Em dois lugares você me acha , por ventura ou por desgraça: A alma nestes papéis ou meu ossos na sepultura.

Uma estranha mulher…

Por quem sou apaixonado. Estranha… Ninguém a vê, mas todos sentem seus Braços. Braços caridosos que distribuem o pão, a quem perdeu até mesmo a fome. Que levam compreensão, a quem perdeu os sentidos.

Essa linda mulher, por vezes os tiranos da História tentaram tomá-la de seus verdadeiros amantes, mas o amor… Ahhh o amor… esse não se desfaz. Eu te amo MAÇONARIA

bloodclub

Clip

Pai...

Na verdade, somos uma só alma, tu e eu. Mostramo-nos e escondemo-nos tu em mim, eu em ti. Eis aqui o sentido profundo da minha relação contigo, porque não existe, entre tu e eu, nem eu, nem tu. “Que D’us te abençoe Mãe, que D’us te abençoe Pai (onde quer que vc esteja) que D’us abençoe a causa da Ordem DeMolay” Amém.

Primus Signum

 

Deixai livre o pensamento...

A doce Alma abandonada

aos quatro cantos do vento.

Neles, a cada momento,

nasce a Rosa Iniciada.

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Rapaz, tem umas coisas pelas quais eu daria meu Cu… Além de ser pela Angelina Jolie. Uma delas, abaixo:

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Rosa negra

 

Ha um tempo atrás, eu disse “-Não vai…” e derramei uma lágrima. Não foi de dor, nem de saudade, nem de arrependimento, nem de nada. Foi de frustração por ser inimigo do tempo. O tempo nos deixa só, quando estamos sozinhos. Nos mostra o verdadeiro amor, quando estamos acompanhados, mas nem sempre necessariamente neste mesma ordem… Ai é que a coisa complica de vez. Pra um Aspie, deixar isso escrito é sinal de coisas que estão mudando. Compreender sentimentos é algo muito novo, tem poucos anos, nem chega a 3 nestes 30 vividos. Compreender o verdadeiro amor, nem chega a anos direito…

Enfim, entre outras lágrimas, eu queria poder dizer … Ahhh, deixa para lá, quem tá lendo isso, sabe o que eu queria dizer. Que Iá, Jah, Hashem, seja que nome Ele tenha, faça os ventos soprarem para um porto seguro.

Lecha dodi licrat calá… Tão perto do azul do céu, tão longe do azul do mar. Lecha dodi Licrat Calá … Um Kidush com cachaça, mandacarú por Menorah… Lecha dodi, Licrat calá, tão perto do azul do céu, tão longe do azul do mar…

“E nossa história
Não estará
Pelo avesso assim
Sem final feliz
Teremos coisas bonitas pra contar
E até lá
Vamos viver
Temos muito ainda por fazer
Não olhe pra trás
Apenas começamos
O mundo começa agora, ahh!
Apenas começamos.”

 

Irmãs-enfrentam-zumbis-em-nova-série-do-CW

D. Maria é mesmo o fim. O derradeiro desse mundo. Agora ômi casa com ômi, mulé com mulé… a coisa degringolou de vez. A boa e velha putaria, antes praticada no sagrado recinto domiciliar, agora pode ser praticada em todo canto, até na Igreja como sempre.

Porém hoje uma noticia me deixa boquiaberto, o CDC http://emergency.cdc.gov/socialmedia/zombies_blog.asp (Center For Disease Control and Prevention) posta algo sobre uma possivel invasão de Zumbis. PUTA KEEP ARE YOU seria o dia do Orgulho Nerd, pode andar pelas ruas com um taco de baiseball ou um de Hockey e tacar na cabeça dos caminhantes que querem comer outras pessoas, ops, ZUMBIS AFINS DE MASTIGAR PESSOAS, porque o que mais vejo é gente querendo comer os outros.

segunda-feira, 9 de maio de 2011

1

Vou falar pouco pra não ser preso. Mas eis a prova que todos nós procuravamos, JUÍZES se acham D’us. Os outros tem certeza que são. A Excelentissima Dr.a Tania Sardinha (bem que podia ser um peixe melhor) só despacharia algo, para Moises, Buda ou quem sabe o Criador.

Mas vamos enteder uma questão de cunho cientifico. A Dr.a deseja que os processos cheguem a ela normalmente, ou melhor, que deixemos que ele vá sozinho… Hummm… por isso a morosidade judiciária, os processos NÃO ANDAM e juíza impede-nos de levar até ela. Será que ela queria pastas com pernas?!

Enfim… BRASIL… MEU BRASIL BRASILEIRO…

domingo, 8 de maio de 2011

Acabo de ver na TV a cabo uma chamada para CREPUSCULO. Cara, eu ainda lembro das filas no cinema para ver essa merda, eu só queria ficar com a menina que tava levando. Mas enfim, vi a porcaria do filme, e não fiquei com ela; tinha um amigo mala entre os dois!

Mas, então. Os Vampiros que causam tanto furor nas meninas é tudo FAKE. Vampiros NÃO FICAM DE PITOCA DURA!! Pois é, D. Maria que desde Bella Lugosi seu sonho era ser mordida e Fudida e seduzida por um Vampiro, ELES SÃO IMPOTENTES.

O Pênis não tem osso. O corpo do pênis é formado por três colunas de tecido erétil: dois corpos cavernosos ecorpo esponjoso. O tecido corpos cavernosos são capazes de aumentar seu tamanhoem quatro vezes. Mas para isso acontecer, o sangue tem que circular, mas se o coração deles NÃO BATEM, o sangue não circula, ENTÃO, EDWARD CULLEN TEM A PITOCA MOLE!

A humanidade evolui ao ponto de criar um tal de Twitter. Mas não chegou ao ponto de dar bom senso nas pessoas. Aliás, bom senso é algo que eu não conheço quem tenha sobrando e afim de dividir.

Dia das mães, o cidadão tem uma mamãe com 80 anos, que mal liga a TV, porque nem sabe como funcionam todos aqueles botões, ele posta do Twitter “PARABÉNS MAMÃE, EU TE AMO”.

A vah… Tua mãe vai ler mesmo isso?! Meu amigo, foda-se! Cria vergonha na merda da tua cara, e liga para Véia, ou vai na casa dela. Mas deixar “MAMÃE TE AMO NO TWITTER” para todo mundo achar que você é um bom filho, VAI SE FUDER FILHO DA PUTA, TU É UM ESCROTO.

Mainha, desculpa as palavras ai, mas é que esse povo me Irrita viu! Parabéns não por ser mãe, até bicho consegue parir. Parabéns por ser alguém que apesar da idade, vence todas as limitações. Que apesar das dificuldade que a vida impõe no dia dia, me ensina a juntar as pedras do caminho e jogar na cabeça do filho da puta que as deixou para mim e construir um castelo. Ima eu te amo!

O “Politicamente Correto” é mesmo uma desgraça. Hoje em dia, tem café sem cafeína, cigarro sem Nicotina e agora a Royal Canan tá criando uma ração que tira a catinga do coco do cachorro, merda sem catinga é nosso próximo passo no caminho dessa merda politicamente correta!

Mas antigamente, a Bayer comercializava Heroína para desentupir nariz! Fico aqui pensando, que mundo maravilhoso era esse, eu podia dizer “Mãe, me traz um frasquinho com Heroína?”…

bayer

Bayer_Heroina_botella

sábado, 7 de maio de 2011

DIZEM QUE É ASSIM...

“TENTA SIM, VAI FICAR LINDO!!!” Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve. Mas acho que pentelho não pesa tanto assim. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética. - Oi, queria marcar depilação com a Penélope. - Vai depilar o quê? - Virilha. - Normal ou cavada? Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada??? Mas já que era pra fazer, quis fazer direito. - Cavada mesmo. - Amanhã, às… Deixa eu ver…13h? - Ok. Marcado. Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava? Coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui. Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado. Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas. - Querida, pode deitar. Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca. Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus, era O Albergue mesmo. De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte. - Quer bem cavada? - …é… é, isso. Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes. - Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda. - Ah, sim, claro. Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei. De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça). - Pode abrir as pernas. - Assim? - Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado. - Arreganhada, né? Ela riu. Que situação ! ! ! E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar….. Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar. Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o SAMU. Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural. Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais. - Tudo ótimo. E você? Ela riu de novo como quem pensa “que garota estranha”. Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes. O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas. - Quer que tire dos lábios? - Não, eu quero só virilha, bigode não. - Não, querida, os lábios dela aqui ó. Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios? Putz, que idéia. Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo. - Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor. Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail. - Olha, tá ficando linda essa depilação. - Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto. Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo. “Me leva daqui, Deus, me teletransporta”. Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça. - Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá? - Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada. Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir. - Vamos ficar de lado agora? - Hein? - Deitar de lado pra fazer a parte cavada. Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens. - Segura sua bunda aqui? - Hein? - Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda. Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê. Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la. Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria: - Tudo bem, Pê? - Sim… sonhei de novo com o cu de uma cliente. Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil cus por dia. Aliás, isso até alivia minha situação. Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá? Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto. - Vira agora do outro lado. Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina. - Penélope, empresta um chumaço de algodão? Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem? Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente. - Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha. - Máquina de quê?! - Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol. - Dói? - Dói nada. - Tá, passa essa merda… - Baixa a calcinha, por favor. Foram dois segundos de choque extremo. “Baixe a calcinha…”. Como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cu. O que seria baixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável. - Prontinha. Posso passar um talco? - Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha. - Tá linda! Pode namorar muito agora. Namorar…Namorar??? Eu estava com sede de vingança. Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais. Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei anti-depilação cavada. Queria comprar o domínio preserveasbucetaspeludas.com.br!!! É…. Mulher sofre!!!

Versão Masculina da Depilação - Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas “partes”. Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: - Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer “outras coisas” com eles! ! ! Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam “outras coisas”. Respondi que não, que doeria… coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar. Concordei. Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito.

Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas. Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de “dona da situação” que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!! O Sr. Pinto já estava todo “pimpão” como quem diz: “sou o próximo da fila”!! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as “outras coisas” que viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viagem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Tailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUTAQUEOPARIU quase falado letra por letra. Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado na cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!! Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós-barba com camomila “que acalma a pele”, enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele era tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero. Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada ficou igual um carrasco mandando eu entregar o presidente da revolução. Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. “Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos”, respondi. Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada!! Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim seria somente para perpetuar a espécie humana. No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo. Entrei na minha seção andando igual um cow-boy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície. Resultado: Certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres.

Carro é carro.

Por esses dias, aliás, no mesmo dia que vi o infeliz de Abadá, eu vi um Celta Tunado. Porra, Celta Tunado?! Me assusta como um imbecil gosta R$15.000 de som e R$10.000 de Rodas e mais uns R$3.000 de adesivação num carro que custa no máximo R$20.000; com esse custo todo ele comprava um Siena que já estava de carro, ou mesmo um Peugeot 206 que é um carro de vergonha! Mas não; o desgraçado compra um celta para Tunar!
Deixa eu falar uma coisa, do alto do meu 2.0 Zetec Rocam completo de fábrica, disco nas 4 rodas com ABS e 6 Airs Bags. Carro 1.0 por mais que vocês tunem, ainda assim não passa de um 1.0. No máximo ficam engraçados, uma piada, para quem anda de FOCUS, OMEGA, LINEA, FUSION e outros Carros de Verdade.
Arrogância minha à parte, peço vênia a copiar um conteúdo da Desciclopedia…
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O Celta é um carrinho feito pela GM , visando favorecer o público que usa Abadá no Brasil (98,39% da população) que não pode comprar uma merda de carro decente, e também tentar concorrência direta com a Rolimã Motors  LTDA, que produz carrinhos de rolimã de alta performance (usando novas tecnologias, como botar graxa nas rodas e rodas com rolamentos) fazendo a GM perder uma dramática fatia das vendas do mercado, mas tanto é que a aposta da GM deu certo: muitos moleques retardados abandonaram os seus carrinhos de rolimã e compraram um celta, se tornando assim playboys metidos, emos e viados (o que é redundância, mas quem se importa?).














Olha que coisinha mais feia

Para o desenho a GM resolveu recorrer aos  designers automotivos que desenharam o carrinho da Barbie, oferecendo o pagamento de 1 picolé de kiwi e 5 vales transporte, o que despertou o interesse de milhares de viciados do paint brush, criando a aparência do carro que de frente parece um sapo e de trás uma geladeira (pra variar). O carro é basicamente uma chumbica com lataria, sendo tão robusto quanto um carrinho de golf e tão seguro quanto um gorila operando uma retroescavadeira, além de ter o farol traseiro cá-olho, pois de uma lado tem luz de ré e do outro não, talvez tenha sido para economizar a lampada, visto o poder aquisitivo de quem o compra.
Para o motor, como o orçamento da GM era negativo com um casa de doze zeros pro lado esquerdo do contra-cheque, resolveram apelar, então removeram o motor de um liquidificador da Arno constituindo assim a motorização "1.0 vhc", isso explica por que o carro não anda nada, e bebe mais que uma conhecida nossa em finais de semana. O chassi é feito de cabos de vassoura amarrados com as meias Vivarinas (para dar uma certa resistência a coisa), que foi a única aposta certa da GM, devido ao uso excessivo de plásticos da pior qualidade, feitos com restos de tampinhas de cola cola derretidas.
Observa-se que caso não morram na batida pela falta de segurança nas portas de papel alumínio, ou pela falta de travamento do motor e o risco iminente de explosão pode-se morrer ao bater a cabeça no plástico preto que forma o painel. O carro também apresente riscos consideráveis com as rebarbas: cuidado para não amputar um dedo. Aliás ele tem um acabamento tão bom, como as Pick Ups de plástico que as crianças ganham no Cosme & Damião

Fabricação

Durante a fabricação do Celta, a GM utiliza matérias-primas de diversas naturezas, como:
  • Plástico reciclado ou Tampinhas derretidas
  • Restos não aproveitáveis da produção do chiclete Ploc
  • Arame (para a montagem de sua estrutura)
  • Uma única luz de ré (Uma só. A vermelha seria luz de neblina traseira, mas a economia brasileira fez o carro não ter esse equipamento)
  • 1 Esguichador de água no para-brisa (mas que economia)
  • Toco de madeira, aço mal temperado e restos em geral
  • Cocô de pombo

Equipamentos de série

Aparentemente, o Celta é um carro que prega a humildade e o desprendimento dos bens materiais, já que ele que chega de fábrica sem nada além do obrigatório por lei (e olhe lá). Entre os itens de série do Celta se destacam:
  • Combustão interna sem travamento, para ser tornar externa é um pulo
  • Uma mão de tinta na carroceria
  • Portas
  • Vidros
  • Volante (torto)
  • Bancos (os mais desconfortáveis que eles encontraram)
  • Uma imagem de Nsa. Sra. Aparecida (o único equipamento de segurança do carro. Caso contrário, bateu, morreu)

FARDAMENTO DE VAGABUNDO OU DE PUTA

Retardados

Por esses dias eu pude presenciar uma cena, no mínimo inusitada. Um cidadão em plena madrugada, acompanhado de sua rapariga namorada numa Loja de Conveniência comprando Nova Schin. Detalhe, o infeliz usava uma bermuda de Nylon, sapatos sem meia e abadá.

Particularmente, reparar em roupa é coisa de VIADO, mas não pude deixar de perceber uma coisa. ABADÁ. O que caralho de asa é um abadá?

Abadá é o nome dado a um pedaço de pano pelo qual idiotas e putas de todo mundo trocam seus salários para adquirir. Mas eles esquecem que o tal do Abadá é um ingresso! Ingresso para entrar num show de merda cheio de idiotas pulando e se exibindo, com mulheres fáceis querendo beijar na boca. ABADÁ NÃO É ROUPA!!

O usuário do abadá, geralmente é um ser humano sem o mínimo senso crítico. Isso faz dele um defensor de pseudo-artistas que mais poderiamos chamar de vagabundos, uma vez que se aproveitam da idiotice alheia para divulgar músicas idiotas que destroem o ouvido de pessoas com a mínima noção do que é música. O mercado de trabalho para o usuário do abadá geralmente é restrito: ou trabalha em loja ou sobrevive do dinheiro da família, para que no próximo carnaval ou festa seguinte possa gastar seu dinheiro com outro abadá, ostentando assim outra vez a marca da cerveja enchendo as cidades do Brasil afora com suas cores bem balanceadas e suaves e estampas de gosto refinado.

Falei muito sobre o Abadá, mas na verdade queria falar sobre Carros. É porque geralmente o desgraçado que usa um Abadá tem um carro tunado, aliás, um Celta Tunado. Mas fica para outra postagem, a chuva tá me deixando deprimido…

Hoje uma amiga minha me disse uma coisa que me fez pensar na vida. “Porque colocaram alto faltante em celular barato?”

Bem, alguém já sentou ao lado de um cidadão escutando o que ele chama de música? Incrivel é que não é Djavan, Zeppelin, nem ao menos a Cláudia Leite, na pior das hipoteses, o desgraçado está mesmo escutando é algum sucesso local, como um brega de suburbio. É uma desgraça.

sexta-feira, 6 de maio de 2011

Como vocês deveriam estar a esperar, minha manifestação sobre os ultimos acontecimentos e eu andava meio calado, deixem-se dizer que eu estava ocupado pregando o mal em outro lugar; um tal de Twitter. Rapaz, num é que numa brincadeira com o @pinzon conseguimos colocar #Tapacurá (uma represa MEGA FODA que existe na Região Metropolitana de Hell Sifilis nos TT’s) que é um Voldemort para o povo da Venérea Brasileira.

Mas vamos lá. A Princesa que já era amigada com o Princepe casou! Que bom, porque este casamento eu pude ver e não paguei, pior foi um que eu paguei e não pude ver, (DeMolay). Mas então, a América Latrina mais uma vez mostra que é colônia mesmo. Parou tudo para ver o casório da princesa.

APTOPIX Britain Royal Wedding

Olha a Medalha da Ordem dos Templários dele, igual a minha.

Osama morreu, aliás, mataram, aliás, DIZEM QUE MATARAM Osama. Mataram Laden da mesma forma que quando criança eu dizia que tinha um Skate do “De Volta para o Futuro”, ele tava sempre quebrado, na casa de algum tio, neste caso, JOGARAM NO MAR… srsrsrsrs. Bom, o mundo riu da piada do Obama, menos o mundo Árabe. Enfim, quero é ver a merda virar boné!

OsamaBinLaden02052011004107

quarta-feira, 4 de maio de 2011

Ok! Obama matou Osama! Pronto o mal do mundo está acabado. Mas vamos a linha bem básica de raciocínio?

Deve morrer quem causou mais mal da História dos EUA para o País? Então matem Bush e amarrem Obama para matar mais tarde!
Eu queria apenas comprar um Coturno. Tempestade no Deserto, como o que vi essa semana. Perfeito para mim, e para essa cidade maldita que se acaba em chuva. Mas, enfim... Nem todo militar está tão bem protegido