Se não viu um pescoço vai pro inferno de express… Como diz a Ordem da Jarrateira Inglesa- “Que tenha vergonha todos que veêm maldade nisto”

Vamos beber?

Pensando na sua condição etilica neste Final de ano, vamos entender o que é bebida. Inicialmente produzida desde tempos imemoriais, pelos homens (mais preguiçosos, os que ficavam cuidando do fogo e tals) a bebida sempre serviu como fonte de inspiração para a alegria e como cano de botejo, para se fazer merda. É um meio, pelo qual, conseguimos conexão com o “Palhaço” tão querido a todos.  Lembrando que “O cão foi quem Butô pra nois bebê”

 

Cerveja

Para: Homens ( De preferência Machos), meu pai dizia “Homem bebe cerveja ou Wysk”

Vinho

Para: velhos, pessoas com o espírito velho, ou crianças que tomam escondido no churrasco do papai... Ou para quem tá afim de comer aquela amiga e quer pagar de sabido…

Ice

Para: Mulheres, Bombados com o dedindo pro alto na balada e Magrinhos, enfim, é bebida de viado, a forma mais explicita de declarar-se viado do que tomando ICE é tomando no cu.

Whiskey

Para: Homens (geralmente afortunados) e algumas mulheres descoladas (acompanhadas de caras afortunados). Bebida de Cabra Macho, pura e sem gelo!

Champagne

Para: Pessoas Afortunadas que querem comemorar algo .

obs: Tenha dinheiro e comemore qualquer coisa.

Rum

Para: Piratas Apenas. ( Jack Sparrow.)

Sidra

Para: Qualquer um. Apenas espere o Réveillon. Ou beba mesmo em qualquer momento.

Vodka

Para: Russos ;Blogueiros e pra quem quer dar sem peso na mente depois da balada.

Batidas

Para: Mesmas pessoas que a Ice, só que tem canudinho e frutas!

Caipirinha

Para: Gringos!! Eles amam!

Tequila
Para: Mexicanos e Pessoas que querem ficar loucas.

Cachaçaaa!!

Para : Pobres , medingos , desafortunados , bebados, alcoolátras , pessoas sóbrias , na miséria , blogueiros , e pessoas infelizes , felizes, nem tão felizes.

Ho Ho Ho… Feliz Natal

Ho Ho Ho… Chegou o Natal a festa onde todo mundo é mais interessante que o dono da Festa.

É época de neve nas terras tupiniquins e ninguém enfeita uma jaqueira, mas pinheiros. Mais folclore importado, com vergonha de assumir o nosso deficiente folclore com garotos pernetas e zambetas. Então importamos um velhinho bonzinho, gordo, aposentado, mas que dá presente a todas as crianças com recursos não declarados e que nem tem nenhum traço de pedofilo. Enfim, Papai Noel é mais super-heroi que o Superman, porque até voar voa.

Não sou Grynch, mas quero roubar um pouco do seu Natal. Quero roubar um pouco do Peru, para dividir com quem não tem, mas não na noite de Natal, quero fazer isso no carnaval, que é quando esquecemos que o mundo passa fome e haja cachaça. Quero levar um brinquedo a uma criança, aliás o brinquedo que está debaixo da sua árvore, mas não hoje; hoje temos milhões de Noies distribuindo presentes, quero fazer isso em maio, quando não tem nenhuma festa sentimental.

Vou roubar um pouco do amor com qual você abraça seus filhos, para abraçar algum mendigo fedorento, mas hoje não, hoje eu abraço alguém limpo e cheiroso, quero abraçar o mendigo na noite de ano, antes de ir ao Reveillon do Yatch Club. O Grynch rouba seu Natal, porque seu Natal é hipócrita, seus sentimentos natalinos são voláteis como éter. Seu Natal está ligado ao rótulo da Coca–Cola que aliás, Noel nada mais é que uma Coke que anda e tomou forma. A parodia com o verdadeiro Natal é ridícula, e você que se diz seguidor do Cristo, nem percebe.

Coca-Cola seria D’us e Noel Jesus, Noel é a Coca que se fez homem e habita entre nós. São Nicolau? Bah… esse se vestia de verde, e não daria tão certo, não seria Ecumênico.

Não sou o Grynch, mas espero ter roubado 5 minutos de Hipocrisia no seu Natal, com esses 5 minutos eu fico, mas espero que o abraço o brinquedo e o Peru que roubei, você não ligue se eu dividir em outra data com tantos outros que nem imaginam o que se comemora neste dia. Seja um Grynch também, roube o Natal dos Hipócritas antes que eles o destrua e nos ajude a entregar o fruto de nosso roubo a quem não tem acesso ao amor natalino.

Tá chegando o final do ano… é Simone tocando do mercado ao puteiro, todo canto se escuta aquela musica insuportável. Porém pior que Simone, são as confraternizações!

PQP, o cidadão passa o ano inteiro maquinando como foder a alma alheia, e no final do ano ele é bom e puro! Amigo sincero e altruísta, e tem pior, que os chatos nas festas? E visando lhe ajudar com isso, que vamos tentar NÃO CONVIDAR todos “amigos” para as confraternizações, TEM GENTE QUE ACABA COM A FESTA!

 

8. A PESSOA QUE INSISTE EM LIMPAR SUA FESTA ENQUANTO ELA AINDA ESTÁ ROLANDO

ONDE VOCÊ VAI ENCONTRÁ-LOS: Na sua frente, perguntando se a sua bebida está terminando. Ou atrás de você se movendo com um saco de lixo e um olhar fixo no seu rosto, como se ele tivesse caçando Osama Bin Laden durante os últimos 6 anos, geralmente esse cara tá com a namorando ligando, e ele quer que a festa acabe para ir embora. Pode ser que seja a Tia Maria, que você convidou por pena, mas se ela mora a 250Km da familia, e nem telefonam para ela, ELA BUSCOU ISSO, DEIXA ELA LÁ!!!

POR QUE ELE VAI ARRUINAR SUA FESTA: Beber uma cerveja, bem como o sexo ou como uma boa cagada, é muito menos agradável quando alguém está perguntando se você está terminando a cada cinco minutos. É ótimo que eles queiram ajudar a limpar, mas se você decidiu ter uma festa, você já ficou ciente do fato de que quando isso acabar, sua casa vai parecer com o banheiro do filme Jogos Mortais I. Eu me pergunto se essas pessoas também decidem a limpar a bunda no meio da festa só para “reduzir o trabalho” quando chegarem em casa.

7. O CARA QUE FICA BÊBADO NAS PRIMEIRAS HORAS

ONDE VOCÊ VAI ENCONTRÁ-LO: Perto do freezer, óbvio, porque é aí que toda a cerveja está! Ou na sua cama vomitando; esse idiota fica bebado logo no começo da festa, equer começar a festa ao contrário, cantando Raul e Legião.

COMO ELE VAI ARRUINAR SUA FESTA: A partir do momento que esse cara aparece, tudo o que ele diz tem um ponto de exclamação no final: “Essa festa é demais, cara!“, “Estou pronto para essa festa!“, “Muito foda, muito foda!“. Então, uma hora e 13 cervejas mais tarde esse cara é incoerente, quase caindo em seus pés e dizendo coisas como “Essa feeeestgjlskdvm …” Assim, em vez de você chutar para trás e sair com seus amigos, você tem que passar o resto da noite, certificando-se que ele não vomitar no seu sofá, mijar nas suas plantas ou dar em cima da sua namorada.

6. PESSOA QUE SÓ CONHECE VOCÊ

ONDE VOCÊ PODE ENCONTRÁ-LOS: Cerca de dois metros à direita, de pé em silêncio, olhando para você.

POR QUE ELES VÃO ARRUINAR SUA FESTA: Você convidou eles, porque durante os quatro minutos e meio do dia que você conversa com eles no trabalho/escola/vida, parecem ser muito legais e fazem a impressão de que você faz mais que um colega: um companheiro. Exceto quando eles chegam na sua festa, ficam tensos . Você tem duas opções neste momento:

1) Entretê-los e incluí-los em todas as conversas que você tem a noite inteira, como se fossem sua esposa ou marido, mesmo que você provavelmente não sabe o seu sobrenome, ou

2) Deixá-los em a própria sorte em um canto por si só, olhando para você, fazendo com que seus amigos lhe pergunte: “Acho que esse cara aí no canto está pensando em estuprar você“.

5. A MENINA QUE COMEÇA A CHORAR OU BAIXA SANTO

ONDE VOCÊ VAI ENCONTRÁ-LA: Ela geralmente está escondida no banheiro (ocupando este espaço valioso) com três de suas melhores amigas, MAS BEM PIOR QUE A CHORONA É QUE BAIXA SANTO.

COMO ELA VAI ARRUINAR SUA FESTA: A pior parte é que esta menina não está chorando porque seus pais morreram ou por que perdeu um membro. Ela está chorando porque ela sempre precisa ser o centro das atenções. Se todos não são focados, ela começa a chorar mais alto sobre o seu emprego ou algum cara que não vai sair com ela ou o quão gorda estam as maçãs de seu rosto. Isto significa que você tem que sentar lá e deixa-la derrubar a vibe da sua festa ou leva-la para fora e ouvir ela choramingar sobre absolutamente nada, perdendo preciosos minutos escutando ela se lamentar da vida, eu aconselho deixa-la com uma faca bem amolada, e explicar como se cortam os pulsos. Se possível, coloque ela perto do seu amigo bêbado sem saber, ela provavelmente vai pensar que ele está ouvindo tudo.

4. A PESSOA QUE LEVOU UM FORA DA NAMORADA/NAMORADO

ONDE VOCÊ PODE ENCONTRÁ-LOS: Em qualquer canto onde eles foram capazes de interromper e forçar alguém para ouvi-los falar sobre “como eles não sabem o que aconteceu“, e como ele via que “parecia que as coisas estavam bem e, em seguida, ela apenas disse que pensou que éramos diferentes agora. O que isso quer dizer? Você sabe porque? Se não, foda-se! Eu sinto muito a falta dela. Meu nome é Marcelo, tudo bem?“

COMO ELES VÃO ARRUINAR SUA FESTA: Se soubesse que essas pessoas ficariam deprimidas na minha festa, eu gostaria de dar a elas uma cópia do filme Schindler’s. O problema com essas pessoas é que eles não se importam com quem falam, e não há desculpa que você dê que vai impedi-los de falar com você, “Ei, eu tenho que ir no banheiro“, “Não se preocupe, eu vou esperar por você, ao contrário da minha ex-namorada, que não iria esperar, não importa o quão importante era para mim ir ao banheiro, ela não queria nem saber! “

3. O GORDINHO QUE SE ACHA DJ

ONDE VOCÊ PODE ENCONTRA-LO: Perto do som com uma cara de cão sem dono ou com um MP4 xing-ling querendo conecta-lo no amplificador.

COMO ELES VÃO ARRUINAR SUA FESTA: Ele pensa que a sua coleção de música é uma merda e foi muito sábio de sua parte levar seu MP4 com músicas que, para ele, são as melhores para sua festa. A playlist do seu tocador é simples: forró e axé. Se você o proíbe de levar o MP4 ou confisca, este imbecil já trás consigo um instrumento musical, basicamente um violão. Na sua festa ele senta no meio da casa e começa a cantar músicas mais alto que o som ambiente para ganhar toda atenção do público e posteriormente introduzir cânticos como “Você é raio de saudade, meteoro da paixão”.

2. O PRÍNCIPE/PRINCESA DOS CRENTES

ONDE VOCÊ PODE ENCONTRÁ-LOS: Sentado no seu sofá, tomando um copo d’água que ele diz ser purificado pelo Senhor ao ser posto em cima da televisão, enquanto ler trechos da bíblia, mas especificamente o Apocalipse.

COMO ELES VÃO ARRUINAR SUA FESTA: Festas são os melhores lugares para esses endemôniados crentes pregarem a palavra e converter a maior quantidade de jovens. Deve haver alguma associação na qual quantos mais pessoas eles converterem mais perto do paraíso eles estarão. Haja como se imediatamente ao acabar a festa, todos vão se confessar pedindo perdão pelos prazeres da carne. Amém. Esses infelizes~vao arruinar a festa com certeza! Se você os deixar com a verborragia evangelica, a festa vira uma igreja neopentecostal, se você manda um “cala boca vagabundo” aparece um idiota politicamente correto e a festa vira o Senado Federal

1. O CARA QUE É METIDO A DANÇARINO PROFISSIONAL

ONDE VOCÊ VAI ENCONTRAR ELE: Ele está em qualquer canto dançando a mesma dança em todos os ritmos. Não importa, ele vai do bolero ao heavy metal como se estivesse num show de dançando “Todo Enfiado”.

COMO ELE VAI ARRUINAR A SUA FESTA: De todas as formas. Na verdade você chama querendo que ele diga “Obrigado, mas não vai dar, tenho aula de dança, hoje vamos aprender uns passos da Christina Aguilera, valeu mesmo“. Sua dança escrota requer espaço, ao fazer uma festa em casa, o filho da mãe vai derrubar primeiramente o abajur, em seguida vai enrolar o pé no fio do som, parando a sonorização por alguns minutos. Tente não deixar ninguém oferecer nada alcoólico para este elemento, se sóbrio ele insiste em dançar desse jeito.. quem dirá bêbado.

Então meus nobres… antes de fazer uma festa, veja logo QUEM NÃO VAI…

Passei um dias calado, mas agora vou falar!

 

Chego em casa, cansando para C&¨¨%%$(()(&¨%%$% e me deparo com Lula Lelé assinando tratado de reconhecimento com Palestinos. Será que nosso presidente, que entrou na politica pelo sistema de cotas, não cansa de fazer merda?

Temos uma guerra civil no Brasil, e eu ainda não escutei nosso Presidente ir a televisão acalmar a população, porque o efeito rebote vem por ai. Ok Ok… O Capitão Nascimento está no Complexo do Alemão… mas e quando ele for embora? O Exercito Brasileiro não vai montar guarda vitalicia no Complexo do Alemão, porque das duas umas, ou o Exercito toma de novo o poder, ou toma de novo o poder, é isso que dá por uma Legião marchando dentro de roma.

Pois é minha nobre senhora, que perdeu seu tempo lendo essas porcarias, quando as Forças Armadas, forem embora os Traficantes voltam, e ai… e ai “parceiro” vai pegar geral!!!!

Vai lá minha filha… sobra o que vc gosta