Isso resume exatamente meus sentimentos quanto a saga dos Vampirinhos que brilham no ao sol. BANDO DE VIADO!

Pois é meninas… Atentem a esta imagem!!!

Observação especial para nota de rodapé

PALAVRAS DE UM MERDA

Na verdade a internet possibilitou que qualquer criatura, por mais merda que fosse tivesse poder de falar às massas. Impressiona que nenhum intelectualóide tenha vindo opor-se a tão nefasta criação humana. Hitler tinha um microfone e garganta, olha o que fez na História do mundo. Agora pensa comigo, minha senhora que lê estas linhas, se Hitler tivesse Twiiter, Facebook, MSN e ai?
To aqui para falar de outro cara que é um merda. Hitler já morreu, pagou a conta dele, e espero que sua alma esteja em danação eterna. Mas existe outro, mais novo, menos expressivo, mais ignorante e pobre. Bom, pobre quando quer pagar de rico É PHODA com PH.
Apresento-lhes Luan Rocha:

Apenas um idiota

Bem, o idiota acima é estudante (deve ser de algum sub curso)
Não é qualquer carro baratinho que tem airbag e freios ABS e não é qualquer um que pode pagar “120 mil” ou um pouco menos de “fiança”. Incluindo você Luan.
Seu carro deve ser um popular 1.0 2001, onde isso tem ABS e Airbags? Vou falar por mim tá, já que o MEU carro tem ambos, se você não souber como usar o ABS e o Airbag são grandes INIMIGOS da dirigibilidade e da segurança.
É óbvio que se trata de um jovem idiota de classe média querendo aparecer, e pagar de playboy para piriquetes que ele pega noite a fora. Se ele fosse rico rebocava as paredes de casa e não tinha Janela de Alumínio. Sim… e teria uma decoração melhor de quarto né Luan.
Mas em uma coisa ele tem razão: fiança para quem bebe, sai dirigindo e atropela alguém não é fiança, é propina que quem tem dinheiro paga ao Estado para ficar impune.
Parafraseando Jessier Quirino eu digo ao Luan Rocha “Homem deixa de falar merda, tem pena de tua mãe, triste de uma criatura que pari outra que faz da boca cu”.
Mas ele tem razão, a culpa não é somente dele, ele faz parte de um grupo de Internet que reune-se apenas para apregoar o mal, ou seja, atrapalhar o trabalho do estado. Bem que caberia um processo por obstrução da justiça a essa turma que Twitta Blitz, ou seja, os lugares onde estão acontecendo. Pernambuco existe um movimento que tá ganhando corpo é o #NaoRetuitoBlitz que vem ganhando espaço, até com uma turma bem jovem. . Quem quiser aderir a campanha, basta pedir seu adesivo ao naoretuitoblitz@gmail.com

Voltando ao nosso Idiota…Como chegamos a isso? Houve época em que alguém que se portasse dessa forma publicamente seria execrado pela sociedade. Em países civilizados, aliás, essas pessoas que tomam atitudes que ameaçam a coletividade são duramente punidas e com grande publicidade, de maneira que sirvam de exemplo que desestimule outros a agir igual.
Vai existir mil e uma teorias, baseadas em Narcisismo, em medo dos pais perder os filhos, em excesso disso e falta daquilo. Na minha boa opinião, falta CINTURÃO como o que minha mãe usava quando eu fazia besteira.
Luan Rocha é mais um completo IDIOTA que tem um comportamento IDIOTA para se mostrar para uns IDIOTAS.
Pena que este IDIOTA consegue agir como GÊNIO e não errar legalmente em nada do que falou, moralmente sim, legalmente não, ele consegue ser mais inteligente que nossos legisladores, mas também, quem faz nossas Leis? HEHEHE, PIADA DE SÁBADO A NOITE NÉ TIRIRICA?

VAMOS NOS VESTIR?

Na maioria das vezes nós homens mantemos os hábitos maus que fomos acostumados e acabamos por achar que estamos bem vestidos… É aqui que entra A HORA DE MUDAR!

O Mais Importante É a Medida

Antes de começarmos a falar de roupa é necessário aprofundar uma coisa que a maioria dos homens faz ou muito bem ou muito mal; estou a falar do tamanho da roupa e da forma que ela assenta no seu corpo. Seja um fato, t-shirt, camisa, camiseta ou calças jeans, a forma como elas assentam no seu corpo é a diferença entre ter um visual cheio de estilo ou um desastre total.
Todos sabemos como é um homem que não sabe escolher o tamanho certo. Parece que pediu roupa emprestada ao pai. Ou é o tipo que parece que a roupa encolheu na lavagem. Não são só os homens maiores que tem este problema, mesmo os magros também podem ter roupa justa demais.
Mas como é que você pode saber se a sua roupa não lhe assenta bem? Existem algumas dicas para identificar isso de forma rápida e eficaz:

• Camisas. Marcas à volta dos botões ao do peito, excesso de tecido à volta da cintura (deve haver uma linha reta de baixo do braço para baixo), as mangas devem acabar no inicio do polegar.
• Calça Jeans (cintura). Para encontrar as calças jeans certas não é fácil. Tem tudo a ver com o formato do corpo e com a preferência pessoal. Há quem goste de calças jeans muito justas porque acham que faz parte do visual e outros gostam do visual mais confortável. Independentemente disso a cintura deve ser sempre do tamanho certo, a calça jeans deve assentar perfeitamente na cintura ou ter uma folguinha leve. Se está com dúvidas sugiro uma calça jeans straight ou slim fit porque são as mais versáteis e combinam com vários tipos de sapatos masculinos.
• Calça Jeans (comprimento). Outra coisa importante na seleção de uma calça jeans é o seu comprimento. A maioria das marcas criam 3 comprimentos: curta, regular e comprida – você escolhe conforme a sua altura. A bainha das jeans devem sempre tocar no sapato ou ténis e ter uma pequena dobra no fim. A forma como eu gosto de medir o comprimento da calça jeans é descalço e as jeans chegam mesmo acima do calcanhar. Depois quando se calça os sapatos vai haver uma pequena dobra que chega para cobrir as meias (nada de visuais como o Michael Jackson) sem ter excesso de tecido dobrado no final.
• T-shirts e Camisetas. A coisa mais importante é não ter mais do que 1 centímetro da barriga à mostra quando esticar os braços para os lados e para cima.

Roupa Que Serve

A imagem acima mostra como as roupas devem servir. Em todos os exemplos a roupa segue as linhas do corpo sem estar demasiado apertada, a roupa está com o tamanho certo e parece que foi feita à medida de cada pessoa. Eu inclui o David Beckam para mostrar que se pode vestir uma calça jeans confortável que também está com o tamanho certo.
Na cintura não há dobras ou excesso de tecido, mas a calça ainda está confortável na perna. Você deve sempre deixar a calça jeans com o seu corte específico fazer o seu trabalho e deve evitar mudar a sua medida habitual para forçar uma forma. Um visual deve ter linhas claras e a roupa deve ter o tamanho certo sem estar demasiado apertada.

Roupa Que Não Serve

Estas imagens mostram alguns exemplos extremos roupas que não servem. Desde uma camisa com excesso de tecido, um casaco que parece um quadrado sem a forma do corpo e calças ou jeans demasiado compridas. Você não deve copiar nenhum destes visuais.

Já sabe como se vestir. E agora?

AGORA JOGUE FORA TODA E QUALQUER CAMISA DE BANDA DE ROCK, BERMUDA DE NYLON E JEANS COM 3.750 BOLSOS. Isso se quiser ter a chance de pegar alguém, preferencialmente do sexo feminino, e se quiser ter alguma posição no mercado de trabalho.
Mas sou um cara do bem. Quer usar suas camisas com desenhos animados dos anos 80? Só ter elas? Quer não ter nenhum sapato decente para usar (vamos falar em sapatos)…BOM TENTA ALGUM TELEMARKETING QUE É SÓ AI QUE VÃO TE ACEITAR, JÁ QUE NINGUÉM VAI TE VER DESGRAÇADO!

Depois de tanta fuleragem aqui, chega-se um momento bem sério. Vamos mais uma vez, falar sobre Masculinidade, que aliás em breve será assunto proibido, por tratar-se de uma prática obscura, quando homens comportavam-se como Homens… Espero não viver para ver estes dias. Mas vamos ao que de importante viemos fazer aqui…

Tom Ford,nos trás 5 lições super importantes lições para os homens que querem ser cavalheiros modernos: educados e refinados sem ser necessariamente démodé.

Confiram abaixo minha tradução livre ou, em inglês, no site da AnOther.

1. Você deve vestir a melhor versão de si mesmo quando sai de casa para o mundo, pois isto é uma forma de demonstrar respeito pelas pessoas à sua volta.

2. Um cavalheiro, hoje em dia, deve trabalhar. Pessoas que não trabalham são super entediantes ou, normalmente, entediadas. Você deve ser apaixonado, engajado e deve estar contribuindo para o mundo, sempre.

3. Boas maneiras são muito importantes e também saber quando certas coisas são apropriadas ou não. Eu sempre abro a porta para as mulheres, carrego seus casacos e asseguro de que elas estão andando na parte interna da rua. Levante-se quando as pessoas chegam e saem de sua mesa de jantar.

4. Não seja pretensioso, racista, sexista ou julgue qualquer pessoa por seu passado.

5. Um homem nunca deve usar shorts na cidade. Chinelos e shorts nunca são apropriados na cidade. Shorts somente devem ser usados nas quadras de tênis ou na beira da praia.

GALEGO SOLITÁRIA

ISSO NUM PODE SER GENTE NÃO!

Sport Recife um estilo de (BEM) viver a vida

REGINA DEIXOU

Enfim, Regina deixou eu fazer uma Tatuagem. Não será ainda a estrela dos Irmãos Winchesters.  Mas tenho certeza que será isso:

"Um Anel para todos governar - Um Anel para encontrá-los"

Ash nazg durbatulûk, ash nazg gimbatul

“Um Anel para a todos trazer - E na escuridão aprisioná-los"

Ash nazg thrakatulûk, agh burzum-ishi krimpatul.

Em volta do Braço, uma frase circulando acima e outra abaixo ou ambas em sequência. Ainda me falta decidir. Isso porque hoje eu vi um cara com ela e gostei da ideia na Hora.

Minha noite foi excelente, conheci o Eduardo Spohr, gente boa. E segurei um autêntico lightsaber, o que me deu mais um impulso para minha coleção de espadas. Fiquei temporariamente com inveja do Gordinho, proprietário do sabre. Mas então pensei… “ele tem um lightsaber; eu tenho um FOCUS 2.0 e não sou virgem” pronto a inveja passou…

Eu iria deletar essa porcaria. Ninguém anda lendo mesmo. Escrevo e ninguém lê. Ninguém comenta e o pior, eu nunca recebi um e-mail com uma critica, ainda que fosse destrutiva de ninguém. Mas num é que hoje, eu andei clicando e vi isso:

4.292 pessoas já me leram. Está desativado desde o começo meu rastreamento próprio, senão seria sacanagem, eu adoro ler o que escrevo!

Mas então, vou contar a minha Mãe que eu não sou tão desgraçado assim

Eu morro de rir com essas apresentadoras de TV. Onde este povo teve o mínimo de formação? Onde eles aprenderam qualquer coisa? Eu não vou falar nada ainda… Assistam…

Perninha fina? ERA CHEIA DE VEIA QUERIDA?!

Pois então, assistiram? A Moça teve uma massagem, feita por um extraterrestre, que viajou pelo espaço somente para encoxar a cidadã em questão, e receber um HANDJOB na terceira perna, que era fininha… hummmmm

Minha senhora, desliga a TV e vai ler um livro, porque TV aberta é problema de saúde pública. Tipo ESGOTO ABERTO?!

Por estes dias eu vi um tal de Sanduíche de Buceta. Alguém se passou a fazer uma coisas dessas, em segundos era o Trend Topic do Twitter, e em segundos havia sumido do Youtube e de muitos lugares.

Mas então D. Maria, o que leva uma jovem (bonita até) a se passar para isso?! Bom, não sabemos. Mas o que tenho medo é da moda pegar, porque já basta as merdas que comemos no dia dia, agora elas terão um gostinho de “bacalhau”.

Por falar em Bacalhau, lembrei da minha tia. Calma, calma… deixa eu explicar!

Uma de minhas tias reclamava da vida, porque não tinha dinheiro para comprar Bacalhau (mas tem para comprar um Play 3 pro neto, coisas de família) ao que minha outra tia, a tia Mira lhe diz, em pleno almoço de domingo – “Tá sem dinheiro para Bacalhau? Compra Merluza, passa na buceta e come”. Será que foi inspiração da Maria Clara Alarcão  menina do Sanduiche de Buceta?!

Pra quem não viu… Segue o Link (NÃO RECOMENDADO PARA MENORES, PESSOAS CARDIÁCAS OU COM O MINIMO DE NOÇÃO DE HIGIENE E SEGURANÇA ALIMENTAR) http://www.dailymotion.com/video/xl7jxg_sanduiche-de-buceta-18-youtube_sexy

Pois é. Tem nem o que falar. USE A PORRA DO FONE DE OUVIDO, NINGUÉM É OBRIGADO A ESCUTAR MERDA NENHUMA!

 

Pataquada de uma população completamente corrupta. Todos os dias eu escuto alguém reclamar dos politicos, dos advogados, do patrão, do motorista ao lado, de D’us e do Satanás. SÓ NÃO ESCUTO NINGUÉM FALAR MAL DO POVO.

Então, cá estou eu PRA FALAR MAL DO POVO, DE GENTE COMUM, DE MIM E DE VOCÊ. Fazemos parte de um populacho que exalta a desonestidade coroando ao comportamento errado com tapinhas e vivas! E é exatamente este o comportamento, deste populacho que somos, que faz de nosso trânsito um dos piores e mais violentos do mundo.

Quem não dirige rápido é o boboca que deixa os outros “lhe passarem” no trânsito. Sigam o modelo do Rubinho, que mesmo sendo profissional de corrida, anda devagar!

Formamos uma Camarilla Social onde quem não segue o dito “achado não é roubado” é o bocó. Ainda que o “achado” seja dentro da casa de alguém! Essa mesma Camarilla Social que somos nós, encontra-se em cheque com uma das “SAGRADAS INSTITUIÇÕES DOS JOVENS DE CLASSE MÉDIA” o DIREITO ADQUIRIDO de encher a cara e dirigir.

Para tanto, surge no mercado farmacêutico um milagre. O tal do METADOXIL é um remédio do complexo “B” que confunde o Bafômetro. Ele transforma o acetaldeído – que em excesso ocasiona a intoxicação alcoólica e seus sintomas negativos característicos -em acetato – que é bem menos tóxico que o álcool, e com isso o Bafômetro se confunde.

Pois é, o que falar então de nosso Populacho? Estamos certos? Votamos certo? Cada dia, tomo mais asco pelo POVO.

Acabei de tirar dos meus serviços telefônicos a tal da “Chamada em Espera”. Que coisa mais inútil.

Alguém me liga, se eu não posso atender vai chamar até cair e então, pensa-se que não estou em casa. Com isso não se tenta mais. Se essa porra informar OCUPADO o desgraçado que tenta contato comigo, certamente vai ligar depois.

Seu Zé o senhor já imaginou “Banheiro em Espera?”. Seria uma agonia não seria? Imagina o senhor, cagando e alguém tentando mijar pela beira da sua perna? Pois é, é assim que me sinto quando escuto o toque da chamada em espera.

Por estes dias, numa SELECT eu buscava uma cerveja gelada quando me deparei com isso:

A Cereser, um dos maiores fabricantes de bebida alcoólica do país, está lançando um produto para crianças que tem cara de champanhe, bolhinhas de champanhe, rolha de champanhe, estoura como champanhe, mas não é champanhe.

É um suquinho frisante, desenvolvido para as crianças fingirem que estão tomando...adivinha o quê?!

Hummm… Nada contra esses suquinhos levemente gaseificados. Meu filho adora um que vem numa latinha com o Pica Pau na frente. O problema é exatamente o formato no qual a coisa é vendida, a idéia por detrás do suquinho.

Do ponto de vista mercadológico, um dos principais objetivos de se lançar produtos adultos em versão infantil (ou adolescente) é formar e fidelizar novos consumidores. Mais do que lucro imediato, a indústria busca investir nos mercados futuros.

Velhos hábitos são difíceis de serem mudados. A indústria aposta que, uma vez desenvolvido o hábito de consumo daquele produto, principalmente na infância, dificilmente o consumidor deixará de consumi-lo na vida adulta.

É por isso que os bancos dão as calças dos gerentes em troca de abrir contas para universitários que só tem uns tostões furados, um VEM para pagar a passagem do ônibus e um baseado no bolso. Estão de olho no dia em que o liso (diga-se estudante) virará um dentista, um executivo, um advogado, com algum dinheiro e muitas contas para pagar: seguro, plano de saúde, capitalização para os filhos, cartões de crédito, etc.

Canais infantis, no sábado de manhã nada tem de gut gut ou de inocente.  Estão formando público.

É claro que a Cereser, uma empresa de bebidas alcoólicas, não está querendo apenas expandir mercado para o ramo de sucos. Se fosse assim, lançaria uma linha de sucos, com cara de suco, tampa de suco e rótulo de suco.

Criar o hábito de celebrar com espumantes os momentos especiais da vida. Nada contra se os consumidores fossem maiores, como é exigido por lei para os demais produtos deles. Nada contra se no rótulo não constasse o doce encanto dos personagens da empresa do Walt Disney.

E é exatamente pra Disney que guardo minha raiva maior. A Disney é hoje um dos 3 maiores conglomerados de entretenimento do planeta. Uma empresa que deve todo o seu patrimônio à infância. Alguém acredita que eles precisam dos centavos que vão ganhar licenciando personagens pra Cereser vender pseudo-birita pra criança?

Esta mesmo ideia de produto, também com o aval dos personagens Disney, já causou furor na Escócia em 2007, tendo as autoridades de saúde recomendado que fosse retirado das prateleiras. Cerser e Disney sabem o que estão a fazer.

Só espero não ver em breve “Charutos de Chocolate” do Zeca Urubu, ou Vibrador da Minie, quem sabe veremos um dia “Caipirinha do Zé Carioca”. Não sou politicamente correto, insisto nisso todos os dias, mas mexer com crianças,  me tira do sério!