Eu iria deletar essa porcaria. Ninguém anda lendo mesmo. Escrevo e ninguém lê. Ninguém comenta e o pior, eu nunca recebi um e-mail com uma critica, ainda que fosse destrutiva de ninguém. Mas num é que hoje, eu andei clicando e vi isso:
4.292 pessoas já me leram. Está desativado desde o começo meu rastreamento próprio, senão seria sacanagem, eu adoro ler o que escrevo!
Mas então, vou contar a minha Mãe que eu não sou tão desgraçado assim
Eu morro de rir com essas apresentadoras de TV. Onde este povo teve o mínimo de formação? Onde eles aprenderam qualquer coisa? Eu não vou falar nada ainda… Assistam…
Pois então, assistiram? A Moça teve uma massagem, feita por um extraterrestre, que viajou pelo espaço somente para encoxar a cidadã em questão, e receber um HANDJOB na terceira perna, que era fininha… hummmmm
Minha senhora, desliga a TV e vai ler um livro, porque TV aberta é problema de saúde pública. Tipo ESGOTO ABERTO?!
Por estes dias eu vi um tal de Sanduíche de Buceta. Alguém se passou a fazer uma coisas dessas, em segundos era o Trend Topic do Twitter, e em segundos havia sumido do Youtube e de muitos lugares.
Mas então D. Maria, o que leva uma jovem (bonita até) a se passar para isso?! Bom, não sabemos. Mas o que tenho medo é da moda pegar, porque já basta as merdas que comemos no dia dia, agora elas terão um gostinho de “bacalhau”.
Por falar em Bacalhau, lembrei da minha tia. Calma, calma… deixa eu explicar!
Uma de minhas tias reclamava da vida, porque não tinha dinheiro para comprar Bacalhau (mas tem para comprar um Play 3 pro neto, coisas de família) ao que minha outra tia, a tia Mira lhe diz, em pleno almoço de domingo – “Tá sem dinheiro para Bacalhau? Compra Merluza, passa na buceta e come”. Será que foi inspiração da Maria Clara Alarcão menina do Sanduiche de Buceta?!
Pra quem não viu… Segue o Link (NÃO RECOMENDADO PARA MENORES, PESSOAS CARDIÁCAS OU COM O MINIMO DE NOÇÃO DE HIGIENE E SEGURANÇA ALIMENTAR) http://www.dailymotion.com/video/xl7jxg_sanduiche-de-buceta-18-youtube_sexy
Pataquada de uma população completamente corrupta. Todos os dias eu escuto alguém reclamar dos politicos, dos advogados, do patrão, do motorista ao lado, de D’us e do Satanás. SÓ NÃO ESCUTO NINGUÉM FALAR MAL DO POVO.
Então, cá estou eu PRA FALAR MAL DO POVO, DE GENTE COMUM, DE MIM E DE VOCÊ. Fazemos parte de um populacho que exalta a desonestidade coroando ao comportamento errado com tapinhas e vivas! E é exatamente este o comportamento, deste populacho que somos, que faz de nosso trânsito um dos piores e mais violentos do mundo.
Quem não dirige rápido é o boboca que deixa os outros “lhe passarem” no trânsito. Sigam o modelo do Rubinho, que mesmo sendo profissional de corrida, anda devagar!
Formamos uma Camarilla Social onde quem não segue o dito “achado não é roubado” é o bocó. Ainda que o “achado” seja dentro da casa de alguém! Essa mesma Camarilla Social que somos nós, encontra-se em cheque com uma das “SAGRADAS INSTITUIÇÕES DOS JOVENS DE CLASSE MÉDIA” o DIREITO ADQUIRIDO de encher a cara e dirigir.
Para tanto, surge no mercado farmacêutico um milagre. O tal do METADOXIL é um remédio do complexo “B” que confunde o Bafômetro. Ele transforma o acetaldeído – que em excesso ocasiona a intoxicação alcoólica e seus sintomas negativos característicos -em acetato – que é bem menos tóxico que o álcool, e com isso o Bafômetro se confunde.
Pois é, o que falar então de nosso Populacho? Estamos certos? Votamos certo? Cada dia, tomo mais asco pelo POVO.
Acabei de tirar dos meus serviços telefônicos a tal da “Chamada em Espera”. Que coisa mais inútil.
Alguém me liga, se eu não posso atender vai chamar até cair e então, pensa-se que não estou em casa. Com isso não se tenta mais. Se essa porra informar OCUPADO o desgraçado que tenta contato comigo, certamente vai ligar depois.
Seu Zé o senhor já imaginou “Banheiro em Espera?”. Seria uma agonia não seria? Imagina o senhor, cagando e alguém tentando mijar pela beira da sua perna? Pois é, é assim que me sinto quando escuto o toque da chamada em espera.
Por estes dias, numa SELECT eu buscava uma cerveja gelada quando me deparei com isso:
A Cereser, um dos maiores fabricantes de bebida alcoólica do país, está lançando um produto para crianças que tem cara de champanhe, bolhinhas de champanhe, rolha de champanhe, estoura como champanhe, mas não é champanhe.
É um suquinho frisante, desenvolvido para as crianças fingirem que estão tomando...adivinha o quê?!
Hummm… Nada contra esses suquinhos levemente gaseificados. Meu filho adora um que vem numa latinha com o Pica Pau na frente. O problema é exatamente o formato no qual a coisa é vendida, a idéia por detrás do suquinho.
Do ponto de vista mercadológico, um dos principais objetivos de se lançar produtos adultos em versão infantil (ou adolescente) é formar e fidelizar novos consumidores. Mais do que lucro imediato, a indústria busca investir nos mercados futuros.
Velhos hábitos são difíceis de serem mudados. A indústria aposta que, uma vez desenvolvido o hábito de consumo daquele produto, principalmente na infância, dificilmente o consumidor deixará de consumi-lo na vida adulta.
É por isso que os bancos dão as calças dos gerentes em troca de abrir contas para universitários que só tem uns tostões furados, um VEM para pagar a passagem do ônibus e um baseado no bolso. Estão de olho no dia em que o liso (diga-se estudante) virará um dentista, um executivo, um advogado, com algum dinheiro e muitas contas para pagar: seguro, plano de saúde, capitalização para os filhos, cartões de crédito, etc.
Canais infantis, no sábado de manhã nada tem de gut gut ou de inocente. Estão formando público.
É claro que a Cereser, uma empresa de bebidas alcoólicas, não está querendo apenas expandir mercado para o ramo de sucos. Se fosse assim, lançaria uma linha de sucos, com cara de suco, tampa de suco e rótulo de suco.
Criar o hábito de celebrar com espumantes os momentos especiais da vida. Nada contra se os consumidores fossem maiores, como é exigido por lei para os demais produtos deles. Nada contra se no rótulo não constasse o doce encanto dos personagens da empresa do Walt Disney.
E é exatamente pra Disney que guardo minha raiva maior. A Disney é hoje um dos 3 maiores conglomerados de entretenimento do planeta. Uma empresa que deve todo o seu patrimônio à infância. Alguém acredita que eles precisam dos centavos que vão ganhar licenciando personagens pra Cereser vender pseudo-birita pra criança?
Esta mesmo ideia de produto, também com o aval dos personagens Disney, já causou furor na Escócia em 2007, tendo as autoridades de saúde recomendado que fosse retirado das prateleiras. Cerser e Disney sabem o que estão a fazer.
Só espero não ver em breve “Charutos de Chocolate” do Zeca Urubu, ou Vibrador da Minie, quem sabe veremos um dia “Caipirinha do Zé Carioca”. Não sou politicamente correto, insisto nisso todos os dias, mas mexer com crianças, me tira do sério!
