PESSACH

Pessach é a festa da Liberdade de nosso povo, quando enfim, nos libertamos da escravidão Egípcia. Mais ainda, neste momento de nossa Libertação “Zeman Heruteinu” significa que este momento do ano, especificamente, exerce sobre nós uma influencia especial que propicia nossa Libertação.

D’us não desejou que nos libertássemos do Egito para levar uma vida sem obrigações e sem leis, o que nos levaria incondicionalmente a pior das servidões; D’us quis que nós fôssemos Livres e de Bons Costumes. Pois a ausência de freios morais e espirituais converter-nos-ia em bestas, que viveriam para saciar seus instintos mais sórdidos. Essa concepção de liberdade, sem legislações é falha. Por isso, de Pessach a Shavuot, seguimos leis de Luto, um Homem sem Leis, não pode ser Livre.

Ser “LIVRE E DE BONS COSTUMES” essa é a mensagem de Pessach. O pior dos servos é o escravo de si mesmo que se entrega a vícios e paixões, ser livre é antes de tudo ser senhor de si mesmo, é ser o soberano de suas paixões.

Has’hem nos fala: “Eu Sou o Ete’no vosso D’us que vos fiz sair da terra de Egito para ser Vosso D’us” a fins de que cumpram os Meus Mandamentos que tem por finalidade o vosso bem e que levem uma vida baseada num Judaísmo que vos faça livres do poder do mal e que consigam dominar o Yetzer Hará.

Nossos Sábios, de Abençoada Memória, falam no Pirke Avot: SÓ É LIVRE, QUEM VIVE MOTIVADO PELA TORAH. Os Chamets que mais devemos nos libertar em Pessach, são os Chamets da moral, que fermentam em nós nos tornando de ego inflado, achando-nos superior aos outros... Pois... “ESTE É O PÃO DA POBREZA QUE VOSSOS PAIS COMERAM NA TERRA DO EGITO”

Já fumei algumas vezes o narguile, ou narguilé, como alguns chamam. Mesmo sendo judeu sionista, eu gosto da idéia dos árabes. (se bem que muitos dizem ser dos Hindus)

Hoje, muitos árabes se destacam por colocar bombas no corpo e se matar. Com isso, entretanto, não honram sua rica tradição cultural (os algarismos arábicos, a preservação de Aristóteles de que se serviu mesmo Santo Tomás de Aquino, a bem desenvolvida e belíssima arquitetura etc).

Uma das coisas do passado árabe que muito me agrada é o narguile. Como a maioria dos árabes é muçulmana, não bebem, e, por isso, acho que tiveram que inventar algo para dar um barato. Queimaram o tabaco nessa coisa e deu certo. Claro que não substitui a cerveja, o vinho ou um bom Jack Daniel's, mas que é divertido fumar narguile, isso é.

Bom mesmo é ser árabe cristão - seja ortodoxo, seja católico (latino, melquita, maronita, siríaco, armênio etc) ou mesmo ser judeu, de preferencia Sefaradi: aí pode fumar narguile e tomar umas biritas. D'us seja louvado!

Entonces, voltemos para onde eu estava.

O tal narguile é hoje, aqui no Brasil, usado por uns adolescentes idiotas metidos a fodões. Acham que são os caras e andam com o trambolho a tiracolo, compartilhando o "canudo" com seus amiguinhos babacas.

A imbecilidade alheia, todavia, não nos deve amedrontar. Com elegância, sem se mostrar, sem se achar chique só por consumir tabaco no narguile, sem querer aparecer, é possível, sim, aproveitar as benesses arábicas, inclusive em público.

Em qualquer tabacaria decente se acha um aparelho, por simples que seja. E na internet, basta digitar "narguile" pelo Google, que se aprende a usar. Por isso, preguiçoso, não vou lhes ensinar.

Umas dicas, porém, podem lhe ajudar:

* Use tabaco com menta ou com hortelã. O de morango é muito bom para fumar com a mulher amada.
* Junto da água, misture vodca ou cachaça. Pode-se colocar gelo também. Ou umas duas ou três balas Halls. O Halls preto é inigualável. Agora, se fores macho o suficiente para colocar uma dose de vodca, uns quatro gelos e duas pedrinhas de Halls, eu não me responsabilizo. Mas deve ficar do caralho.
* Guarde os fumos na geladeira.
* Não precisa fumar sentado no chão, mas o narguile deve ficar baixo.
* Não colocar maconha no negócio.Estraga o sabor.

1. VASO: É a base do narguilé, na qual colocamos a água até cobrir dois dedos do tubo que será encaixado acima do vaso. A água limpa a fuligem queimada do tabaco, dizem que absorvendo a nicotina. Sempre que pegar um narguilé, segure pela base. Todo mundo tende a pegar pelo corpo, deixando o resto se espatifar no chão.
2. CORPO: É o tubo que transmite a fumaça do fornilho para o vaso e, em seguida, para a mangueira. Normalmente é feito de latão. Precisa ser bem encaixado no vaso para impedir a circulação de ar. Alguns narguilés já vêm com uma borracha interna que faz a vedação. Sem ela, é preciso usar veda-rosca (internamente) ou filme de PVC (externamente).
3. MANGUEIRA: É por onde aspiramos a fumaça do narguilé, fazendo bolhas na água dentro do vaso. Tem de estar bem vedada no corpo para funcionar direito. Deve ser limpa com compressor de ar. Hoje em dias as mangueiras são de borracha, mas mesmo assim deve-se evitar molhar internamente. Antigamente eram de couro de Camelo.
4. FORNILHO: É o local onde colocamos o fumo, também chamado de cabeçote ou cachimbo. ou ROSH Fica no topo do narguilé e, geralmente, é feito de cerâmica. Deve ser vedado e bem encaixado no tubo, para não deixar o ar escapar. Antes de colocar o fumo, use uma faca, canivete ou a própria pinça de segurar o carvão para deixá-lo bem solto. Encha o fornilho sem apertá-lo e cubra com uma folha de papel-alumínio até o meio, pressionando nas laterais. Com um palito, faça pequenos furos em toda a superfície de maneira uniforme.
5. PRATO: Fica abaixo do fornilho e é onde caem as cinzas do carvão.
6. PINÇA: É o acessório utilizado para manejar o carvão.
7. CARVÃO: É hora de acender o carvão. Existem dois tipos principais para narguilé: o carvão mineral e o carvão pastilha. Para acender, use a uma pinça própria para segurá-lo. Mantenha o carvão na boca do fogão por alguns minutos ou use um isqueiro do tipo maçarico, sempre virando-o para queimar por inteiro. E sem pressa: se não acender direito, será necessário esforço demais nas tragadas.

Quanto mais longe do centro urbano, mais cítrica é a cor da roupa, e mais justa é!

Diferença entra a Fina, comum, vulgar e a Depravada

Como se comportam :

NO BANHEIRO

F I N A: (nada diz)
COMUM: Essa calcinha me incomoda.
VULGAR: Eu odeio calcinha enfiada no rego.
DEPRAVADA: Eu tenho ódio de calcinha enfiada no @ú.


APÓS UM JANTAR

F I N A: O jantar estava divino, parabéns.
COMUM: Estou satisfeita.
VULGAR: To cheia.
DEPRAVADA: Comi até o @ú fazer bico.


NO CHURRASCO

FI N A: Está ótima essa lingüiça.
COMUM: Muito boa essa lingüiça.
VULGAR: Noooosa que lingüiça grande..
DEPRAVADA: To comendo a lingüiça do (churrasqueiro) (gargalhada).


VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE

F I N A: Posso experimentar!?
COMUM: Me dê um pedaço!?
VULGAR: Posso dar uma chupada?
DEPRAVADA: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto. (gargalhada)


AO RECEBER UMA CANTADA DECENTE

F I N A: Nada faz (aguarda a 2ª. Cantada)
COMUM: Sorri (com os olhos)
VULGAR: Sorri. (rebola, mostra a calcinha)
DEPRAVADA: Vamos!?


PROCURANDO RELACIONAMENTO

F I N A: Aberta a relacionamentos.
COMUM: Solteira. Descompromissada.
VULGAR: Tico tico no fubá.
DEPRAVADA: A fila anda. Quer quer, não quer? Tem quem que queira.


COMO SE VESTEM

F I N A: de acordo com o evento.
COMUM: sempre da mesma forma, jeans, camiseta e tênis em todos os eventos.
VULGAR: micro saia, bermuda agarrada, em todos os eventos
DEPRAVADA: frente única no churrasco, micro saia mostrando a calcinha a noite.


BEBIDAS

F I N A: champagne, whisky e vinho, dependendo da ocasião.
COMUM: batidas.
VULGAR: cerveja.
DEPRAVADA: cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, água de bateria, etc


PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA

F I N A: Você viu o Pedro?
COMUM: Cadê o Pedro?
VULGAR: Pedroooooooooooo!!!
DEPRAVADA: Caralh@, onde o viado do Pedro se meteu, cac@t@!


SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO

F I N A: Com licença, vou retocar a maquiagem.
COMUM: Vou a toilette
VULGAR: Vou tirar água do joelho. (risos)
DEPRAVADA: Vou fazer um download, soltar um barro (gargalhada)


VENDO UM HOMEM INTERESSANTE

F I N A: Muito simpático!
COMUM: Que homem liiiindo!
VULGAR: Dessa fruta eu chupava até o caroço!
DEPRAVADA: Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode.


JOGOS RECREATIVOS

F I N A: Xadrez e Boliche
COMUM: Baralho
VULGAR: Bilhar no boteco.
DEPRAVADA: Palitinho


ENTRANDO NO CARRO DE SAIA OU VESTIDO

F I N A: entra normal com joelhos colados.
COMUM: entra com joelhos colados mas abre um pouquinho ao sentar se.
VULGAR: abre as pernas e depois fecha as após sentar se.
DEPRAVADA: abre as pernas pra entrar e continua com as pernas abertas após sentar-se.


O QUE DIZEM QUANDO LHE FALAM ALGUMA GRACINHA

F I N A: (ignora)
COMUM: Tem gente que não tem noção.
VULGAR: Vai te catar o meu! Não se enxerga não!
DEPRAVADA: Vai tomar no c@, viado, corno...


O QUE ROLA NO PRIMEIRO ENCONTRO

F I N A: só um beijo de despedida.
COMUM: muitos beijos.
VULGAR: beijos e carícias (AMASSO)
DEPRAVADA: Faz de tudo de frente e de costa dizendo que era virgem atrás.


RECUSANDO UMA GENTILEZA

F I N A: Obrigada mesmo!
COMUM: Obrigado!
VULGAR: Beleza. Deixa quieto!
DEPRAVADA: É dois palito!


OUVINDO JAZZ

F I N A: Liiindo!
COMUM: Adoro qualquer tipo de música!
VULGAR: Que porra de música é essa?
DEPRAVADA: Tira essa merda ai, coloca um pagode, cacete


DIANTE DE UMA BROCHADA DO PARCEIRO

F I N A: Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo.
COMUM: O problema é comigo?
VULGAR: Você já trepou hoje com alguma vadia?
DEPRAVADA: Caralh@, quer que eu faça fio terra em você?


ASSISTINDO UM BALLET

F I N A: Bravo!!!
COMUM: Lindo!!!
VULGAR: Perdi meu tempo, deixei de ver as videocassetadas.
DEPRAVADA: Que porra é essa? Ridículo, isso é coisa de viado!


REFERINDO-SE A MENSTRUAÇÃO

F I N A: Coisas de mulher...
COMUM: Tô naqueles dias..
VULGAR:.Tô de chico, paquete!
DEPRAVADA: Choveu na minha horta!!!


DECLARAÇÂO DE AMOR

F I N A: Eu te amo!
COMUM: Você é o homem da minha vida!
VULGAR: Você é a tampa da minha panela!
DEPRAVADA: Só consigo chegar lá no seu peru! pra mim o melhor haushauhs


REFERINDO-SE AO RELACIONAMENTO

F I N A: Sonhos diferentes com o mesmo objetivo.
COMUM: Nascemos um para o outro.
VULGAR: Destino! Dizem que o amor é cego, fazer o que né!?
DEPRAVADA: Num ta pegando de jeito? Então tem que pagar!


DIANTE DE UMA TRAIÇÃO

F I N A: aciona seu advogado
COMUM: joga as tralhas do ex na rua
VULGAR: faz o maior barraco, com polícia e tudo mais
DEPRAVADA: arma briga entre 1 dos seus amantes e o ex


INDO NUM BAILE

F I N A: Vai com marido ou namorado.
COMUM: Vai com um cara que conheceu recentemente.
VULGAR: Pega uma carona e chega no baile antes das 22h que é grátis e torce pra achar um pega lá dentro.
DEPRAVADA: Vai de busão, chega no baile antes das 22h que é grátis e vai fazer de tudo (tudo mesmo) pra conseguir no mínimo carona até sua casa que fica bem longe do baile, só pra mostrar pros vizinhos fofoqueiros..