COMERCIO DE ALMAS

Se você cansou de apenas se dar mal... eu tenho a solução dos seus problemas. Vamos a Igreja Universal, munidos de caneta e papel, para o Tinhoso assinar o documento de compra e venda!

COMO VENDER SUA ALMA FÁCIL

1. O contrato: A parte mais fácil é arrumar um formulário de contrato. Uma simples busca pela net e o problema estará resolvido. Se quiser, você pode até mesmo fazer o seu próprio. Apenas lembre-se de incluir um campo onde será descriminado o tipo de favor das trevas desejado. Isso é a parte mais importante, deixar tudo esclarecidinho, para não ter erros, o combinado não sai caro, já dizia minha avó!

2. As vantagens: Há vários tipos de pactos, mas só tratarei do pacto padrão que é o mesmo que fez Xuxa, Maísa, a menina monstro e o Imperador Palpatine. Este dá poderes para inserir mensagens subliminares em seus currículos, garantindo a vaga em qualquer emprego. Jogar praga em crente. Liderar uma igreja evangélica, ou uma cadeira na CNBB, ou numa casa legislativa qualquer do país. Além de melhorar a auto-estima, o desempenho sexual e retardar o envelhecimento.
Esse pacote básico de bençãos infernais é mais do que o suficiente para a maioria. Contratos mais extravagantes, como ganhar na mega sena, exigem pagamentos muito complicados, com virgens na maioria das vezes. E tirando CD's, é dificil achar algo virgem hoje em dia.

3. As formas de pagamento para selar o pacto: Para o pacto standard, a forma mais comum é oferecer a vida do primeiro filho. Bem prático e conveniente. Mamão com açúcar. Simples demais!!!
O primeiro filho é aquele filho que se pudéssemos não teríamos mesmo. Pagar com a vida do primeiro filho nada mais é do que garantir o aborto que sua garota pode não querer fazer. Um final feliz pra trepada apressada enquanto mamãe não estava em casa. E, a propósito, era por isso que seu irmão mais novo ganhava os melhores presentes quando vocês eram crianças.

4. A sua assinatura: Essa parte também é bastante simples. Basta assinar seu nome com sangue. Isso mesmo, não seja viadinho, agulha no dedo, e escreve o nome no papel.

5. A assinatura do Patrão: Esse é o único ponto que dará um pouco de trabalho. Não jogue seu tempo fora acendendo velas pretas, nem fazendo invocações. Isso podia funcionar na idade média, hoje, porém, Satanás está mais ocupado atazanando e possuindo donas de casa. Isso mesmo. Guerras, catástrofes naturais, enxofre dos céus, fome e outras desgraças são obra de Deus para punir os pecados. Hoje em dia, Satan está mais concentrado no mercado doméstico. Por isso, a melhor maneira de falar diretamente com o Senhor das Trevas é se dirigir a uma igreja pentecostal, preferencialmente a UNIVERSAL, ele está lá todos os dias, em horário comercial e na TV fazendo hora extra. Antes do pastor completar o exorcismo, mostre seu contrato para a tiazona encapetada e feche o acordo. Se certifique que o(a) endemoniado(a) comeu todo o papel do contrato (se for preciso, dê uma mãozinha goela a baixo). E pronto, está selado.

6. Como saber se o pacto foi aceito? Pode demorar um pouco até os primeiros efeitos dos novos poderes mágicos aparecerem. Se estiver muito ansioso pra saber se você já um filho(a) de satã, basta prestar atenção nas coisas que você fala. Escute com cuidado suas conversas durante o dia. Se as coisas que você fala, quando ouvidas ao contrário forem mensagens do mal sua vida estará prestes a ter a guinada desejada.
7. E se não for aceito? Aí você está FUDIDO, como sempre. Provavelmente, na MERDA e sem dinheiro. E sua namorada vai entrar pra uma igreja pentecostal. E vai ter aquele filho, que você não poderá usar como moeda de troca ele será ateu, EMO e vai estudar economia na UFRPE.