quinta-feira, 25 de fevereiro de 2010
O QUE TROUXE O POVO ATÉ AQUI
Recentemente, recebi um relatório do Google, me trazendo o motivo de tanta gente ter vindo até essa porcaria de Blog, que eu acho que apenas 2 pessoas conseguem ler, eu e mais alguém tão idiota quanto eu. Mas ainda continuo escrevendo, afinal Van Gog vendeu sua primeira tela ao seu irmão, quem nem pendurou na parede. Um dia serei mais famoso que o Jovem Nerd, srsrs.
- manage a trois – Algum depravado achou o nome do Blog "liberal" demais.
- mulheres mijando – Hã? Isso é excitante?.
- 01000011 01100101 01100011 01101111 01101110 01101001 – Nem se comenta a capacidade desse ser!
- baixar imagem se não tem foto é feio sprite açúcar zero – Cuma?
- blog de mulheres mijando – Novamente Mulheres Mijando, isso é tão legal assim?
- brigas entre mulheres bêbadas – Eu também quero isso, se achar avisa.
- caldeirão mania o último show do ano em 2008 de pagote – O que seria pagote? Mas pela suposta busca, temos que entender que nem todos foram dotados de compreensão.
- depravadas – De depravadas, só mesmo minhas idéias com relação ao mundo.
- eloa dentro do caixa – Como? Seria caixão? Que coisa morbida, esse merda de BLOG não tem qualidade alguma, mas ai é foda!
- filmes porno anormal – Esse pessoal adora uma sacanagem diferente O que seria esse "anormal", porno Down?
- fotos de seios de meninas de 15 anos para pesquisa - Pesquisa? Sei...
- fotos de mulheres bebadas mijando de pernas bem abertas – Sério, tem umas 15 pesquisa envolvendo mulheres mijando.
- reductio ad absurdum – Sheldon? Reduzir ao absurdo, é o que sua mãe fez com vc meu caro, por isso você está lendo essa droga!
- senha para codificar magic the gathering – No dia que tiver isso aqui, eu me dane!
- videos de lesbicas se pegando no banheiro – Se achar me avisa, mas precisa ser duas ruivas amadoras.
COMERCIO DE ALMAS
Se você cansou de apenas se dar mal... eu tenho a solução dos seus problemas. Vamos a Igreja Universal, munidos de caneta e papel, para o Tinhoso assinar o documento de compra e venda!
COMO VENDER SUA ALMA FÁCIL
1. O contrato: A parte mais fácil é arrumar um formulário de contrato. Uma simples busca pela net e o problema estará resolvido. Se quiser, você pode até mesmo fazer o seu próprio. Apenas lembre-se de incluir um campo onde será descriminado o tipo de favor das trevas desejado. Isso é a parte mais importante, deixar tudo esclarecidinho, para não ter erros, o combinado não sai caro, já dizia minha avó!
2. As vantagens: Há vários tipos de pactos, mas só tratarei do pacto padrão que é o mesmo que fez Xuxa, Maísa, a menina monstro e o Imperador Palpatine. Este dá poderes para inserir mensagens subliminares em seus currículos, garantindo a vaga em qualquer emprego. Jogar praga em crente. Liderar uma igreja evangélica, ou uma cadeira na CNBB, ou numa casa legislativa qualquer do país. Além de melhorar a auto-estima, o desempenho sexual e retardar o envelhecimento.
Esse pacote básico de bençãos infernais é mais do que o suficiente para a maioria. Contratos mais extravagantes, como ganhar na mega sena, exigem pagamentos muito complicados, com virgens na maioria das vezes. E tirando CD's, é dificil achar algo virgem hoje em dia.
3. As formas de pagamento para selar o pacto: Para o pacto standard, a forma mais comum é oferecer a vida do primeiro filho. Bem prático e conveniente. Mamão com açúcar. Simples demais!!!
O primeiro filho é aquele filho que se pudéssemos não teríamos mesmo. Pagar com a vida do primeiro filho nada mais é do que garantir o aborto que sua garota pode não querer fazer. Um final feliz pra trepada apressada enquanto mamãe não estava em casa. E, a propósito, era por isso que seu irmão mais novo ganhava os melhores presentes quando vocês eram crianças.
4. A sua assinatura: Essa parte também é bastante simples. Basta assinar seu nome com sangue. Isso mesmo, não seja viadinho, agulha no dedo, e escreve o nome no papel.
5. A assinatura do Patrão: Esse é o único ponto que dará um pouco de trabalho. Não jogue seu tempo fora acendendo velas pretas, nem fazendo invocações. Isso podia funcionar na idade média, hoje, porém, Satanás está mais ocupado atazanando e possuindo donas de casa. Isso mesmo. Guerras, catástrofes naturais, enxofre dos céus, fome e outras desgraças são obra de Deus para punir os pecados. Hoje em dia, Satan está mais concentrado no mercado doméstico. Por isso, a melhor maneira de falar diretamente com o Senhor das Trevas é se dirigir a uma igreja pentecostal, preferencialmente a UNIVERSAL, ele está lá todos os dias, em horário comercial e na TV fazendo hora extra. Antes do pastor completar o exorcismo, mostre seu contrato para a tiazona encapetada e feche o acordo. Se certifique que o(a) endemoniado(a) comeu todo o papel do contrato (se for preciso, dê uma mãozinha goela a baixo). E pronto, está selado.
6. Como saber se o pacto foi aceito? Pode demorar um pouco até os primeiros efeitos dos novos poderes mágicos aparecerem. Se estiver muito ansioso pra saber se você já um filho(a) de satã, basta prestar atenção nas coisas que você fala. Escute com cuidado suas conversas durante o dia. Se as coisas que você fala, quando ouvidas ao contrário forem mensagens do mal sua vida estará prestes a ter a guinada desejada.
7. E se não for aceito? Aí você está FUDIDO, como sempre. Provavelmente, na MERDA e sem dinheiro. E sua namorada vai entrar pra uma igreja pentecostal. E vai ter aquele filho, que você não poderá usar como moeda de troca ele será ateu, EMO e vai estudar economia na UFRPE.
COMO VENDER SUA ALMA FÁCIL
1. O contrato: A parte mais fácil é arrumar um formulário de contrato. Uma simples busca pela net e o problema estará resolvido. Se quiser, você pode até mesmo fazer o seu próprio. Apenas lembre-se de incluir um campo onde será descriminado o tipo de favor das trevas desejado. Isso é a parte mais importante, deixar tudo esclarecidinho, para não ter erros, o combinado não sai caro, já dizia minha avó!
2. As vantagens: Há vários tipos de pactos, mas só tratarei do pacto padrão que é o mesmo que fez Xuxa, Maísa, a menina monstro e o Imperador Palpatine. Este dá poderes para inserir mensagens subliminares em seus currículos, garantindo a vaga em qualquer emprego. Jogar praga em crente. Liderar uma igreja evangélica, ou uma cadeira na CNBB, ou numa casa legislativa qualquer do país. Além de melhorar a auto-estima, o desempenho sexual e retardar o envelhecimento.
Esse pacote básico de bençãos infernais é mais do que o suficiente para a maioria. Contratos mais extravagantes, como ganhar na mega sena, exigem pagamentos muito complicados, com virgens na maioria das vezes. E tirando CD's, é dificil achar algo virgem hoje em dia.
3. As formas de pagamento para selar o pacto: Para o pacto standard, a forma mais comum é oferecer a vida do primeiro filho. Bem prático e conveniente. Mamão com açúcar. Simples demais!!!
O primeiro filho é aquele filho que se pudéssemos não teríamos mesmo. Pagar com a vida do primeiro filho nada mais é do que garantir o aborto que sua garota pode não querer fazer. Um final feliz pra trepada apressada enquanto mamãe não estava em casa. E, a propósito, era por isso que seu irmão mais novo ganhava os melhores presentes quando vocês eram crianças.
4. A sua assinatura: Essa parte também é bastante simples. Basta assinar seu nome com sangue. Isso mesmo, não seja viadinho, agulha no dedo, e escreve o nome no papel.
5. A assinatura do Patrão: Esse é o único ponto que dará um pouco de trabalho. Não jogue seu tempo fora acendendo velas pretas, nem fazendo invocações. Isso podia funcionar na idade média, hoje, porém, Satanás está mais ocupado atazanando e possuindo donas de casa. Isso mesmo. Guerras, catástrofes naturais, enxofre dos céus, fome e outras desgraças são obra de Deus para punir os pecados. Hoje em dia, Satan está mais concentrado no mercado doméstico. Por isso, a melhor maneira de falar diretamente com o Senhor das Trevas é se dirigir a uma igreja pentecostal, preferencialmente a UNIVERSAL, ele está lá todos os dias, em horário comercial e na TV fazendo hora extra. Antes do pastor completar o exorcismo, mostre seu contrato para a tiazona encapetada e feche o acordo. Se certifique que o(a) endemoniado(a) comeu todo o papel do contrato (se for preciso, dê uma mãozinha goela a baixo). E pronto, está selado.
6. Como saber se o pacto foi aceito? Pode demorar um pouco até os primeiros efeitos dos novos poderes mágicos aparecerem. Se estiver muito ansioso pra saber se você já um filho(a) de satã, basta prestar atenção nas coisas que você fala. Escute com cuidado suas conversas durante o dia. Se as coisas que você fala, quando ouvidas ao contrário forem mensagens do mal sua vida estará prestes a ter a guinada desejada.
7. E se não for aceito? Aí você está FUDIDO, como sempre. Provavelmente, na MERDA e sem dinheiro. E sua namorada vai entrar pra uma igreja pentecostal. E vai ter aquele filho, que você não poderá usar como moeda de troca ele será ateu, EMO e vai estudar economia na UFRPE.
quarta-feira, 24 de fevereiro de 2010
Treinamento de futuros papais e mamães
Muita gente acha que a vida de pai é super-fácil, que cuidar de crianças é simples e coisa e tal. Então que tal vocês fazerem um pequeno treinamento pratico sobre o assunto.
Vestindo a roupinha
Compre um polvo vivo de bom tamanho e vá colocando, sem machucar a criatura, nesta ordem: fraldas, macaquinho, blusinha, calça, sapatinhos, casaquinho e touquinha. Não é permitido amarrar nenhum dos membros. Tempo de execução da tarefa: uma manhã inteira.
Comendo sopinha
Faça um buraquinho num melão, pendure o melão no teto com um barbante comprido e balance-o vigorosamente. Agora tente enfiar a colherinha com a sopa no buraquinho. Continue até ter enfiado pelo menos metade da sopa pelo buraquinho. Despeje a outra metade no seu colo. Não é permitido gritar. Limpe o melão, limpe o chão, limpe as paredes, limpe o teto, limpe os móveis à volta. Vá tomar um banho. Tempo para execução da tarefa: uma tarde inteira.
Passeando com a criança
Vá para a pracinha mais próxima. Agache-se e pegue uma bituca de cigarro. Atire fora a bituca, dizendo com firmeza: NÃO. Agache-se e pegue um palito de picolé sujo. Atire fora o palito, dizendo com firmeza: NÃO. Agache-se e pegue um papel de bala. Atire fora o papel de bala, dizendo com firmeza: NÃO. Agache-se e pegue uma barata morta. Atire fora a barata morta, dizendo com firmeza: NÃO. Faça isso com todas as porcarias que encontrar no chão da pracinha. Tempo para execução: o dia inteiro.
Passando a noite com o bebê
Pegue um saco de arroz e passeie pela casa com ele no colo das 20 às 21 horas. Deite o saco de arroz. Às 22:00 pegue novamente o saco e passeie com ele até às 23:00. Deite o saco e vá se deitar. Levante à 1:30 e passeie com o saco até 2:00. Deite o saco e você. Levante às 2:15 e vá ver a sessão corujão porque não consegue mais pegar no sono. Deite às 3:00. Levante às 3:30, pegue o saco de arroz e passeie com ele até às 4:15. Deitem-se os dois (cuidado para não usar o saco de travesseiro). Levante às 6:00 e pratique o exercício de alimentar o melão. É permitido chorar.
Repita tudo o que disser, pelo menos cinco vezes. Repita a palavra NÃO a cada 10 minutos, fazendo o gesto com o dedinho. Gaste uma parcela significativa do seu orçamento com leite em pó, fraldas, brinquedos, roupinhas. Passe semanas a fio sem transar, sem ir ao cinema, sem beber, sem sair com amigos.
Ah e não é permitido enlouquecer.
Vestindo a roupinha
Compre um polvo vivo de bom tamanho e vá colocando, sem machucar a criatura, nesta ordem: fraldas, macaquinho, blusinha, calça, sapatinhos, casaquinho e touquinha. Não é permitido amarrar nenhum dos membros. Tempo de execução da tarefa: uma manhã inteira.
Comendo sopinha
Faça um buraquinho num melão, pendure o melão no teto com um barbante comprido e balance-o vigorosamente. Agora tente enfiar a colherinha com a sopa no buraquinho. Continue até ter enfiado pelo menos metade da sopa pelo buraquinho. Despeje a outra metade no seu colo. Não é permitido gritar. Limpe o melão, limpe o chão, limpe as paredes, limpe o teto, limpe os móveis à volta. Vá tomar um banho. Tempo para execução da tarefa: uma tarde inteira.
Passeando com a criança
Vá para a pracinha mais próxima. Agache-se e pegue uma bituca de cigarro. Atire fora a bituca, dizendo com firmeza: NÃO. Agache-se e pegue um palito de picolé sujo. Atire fora o palito, dizendo com firmeza: NÃO. Agache-se e pegue um papel de bala. Atire fora o papel de bala, dizendo com firmeza: NÃO. Agache-se e pegue uma barata morta. Atire fora a barata morta, dizendo com firmeza: NÃO. Faça isso com todas as porcarias que encontrar no chão da pracinha. Tempo para execução: o dia inteiro.
Passando a noite com o bebê
Pegue um saco de arroz e passeie pela casa com ele no colo das 20 às 21 horas. Deite o saco de arroz. Às 22:00 pegue novamente o saco e passeie com ele até às 23:00. Deite o saco e vá se deitar. Levante à 1:30 e passeie com o saco até 2:00. Deite o saco e você. Levante às 2:15 e vá ver a sessão corujão porque não consegue mais pegar no sono. Deite às 3:00. Levante às 3:30, pegue o saco de arroz e passeie com ele até às 4:15. Deitem-se os dois (cuidado para não usar o saco de travesseiro). Levante às 6:00 e pratique o exercício de alimentar o melão. É permitido chorar.
Repita tudo o que disser, pelo menos cinco vezes. Repita a palavra NÃO a cada 10 minutos, fazendo o gesto com o dedinho. Gaste uma parcela significativa do seu orçamento com leite em pó, fraldas, brinquedos, roupinhas. Passe semanas a fio sem transar, sem ir ao cinema, sem beber, sem sair com amigos.
Ah e não é permitido enlouquecer.
quinta-feira, 18 de fevereiro de 2010
Carnaval 2010 (André Bezerra)
Eita menino! Num é que o carnaval 2010 veio e já se foi.
Com direito a tudo que um bom carnaval deve ter. As prefeituras estão de parabéns. Mais uma vez suas programações que não fazem sentido nenhum fizeram a animação do povo mostrando que o carnaval de Olinda e Recife é mesmo do povo e feito pelo povo. Não importa o que esteja tocando agente faz festa do mesmo jeito e faz bem feito.
A Grande Recife este ano esta de parabéns. A pesar da má vontade dos motoristas de ônibus, compreensiva já que estão trabalhando pleno carnaval, houve transporte para todo mundo fazer a festa. Com organização melhor do que todos os carnavais anteriores e em quantidade para diminuir os amontoados de foliões. Pouquíssimos blocos da “Lata de Sardinha”.
E que bom que nem tudo são flores para agente também poder tirar uma com cara de alguém num é... Afinal de contas é carnaval.
Prefeito João da Costa (tinha até esquecido que o prefeito era você e já ia culpar o João anterior) aquela área vip ainda continua lá cara? Pleno Marco Zero. Ícone da integração e Multiculturalidade do nosso carnaval. Eu sei que os sobrinhos de seu povo também querem brincar o carnaval, mas deixe eles, ao menos no carnaval, no meio da mundiça mesmo. Serve até para renovar os anticorpos; sabia?
Já ao povo de Olinda. Por favor, no próximo orçamento participativo votem pela climatização das ladeiras da cidade alta. O que salvou boa parte dos foliões de assarem por lá foi a boa vontade dos moradores com seus maravilhosos mangueirões. Se bem que, com ar livre o cheiro de xixi já estava insuportável imagina então se fosse fechado.
Ai galera nessa parte a culpa nossa. Enquanto as baianas lavavam as escadarias das igrejas com perfume agente lavava as ladeiras com mijo. Sacanagem!
Por outro lado, devemos também receber nossas láureas. A muito não se via um carnaval tão tranqüilo. Poucas brigas. Pouca violência. Ta vendo seu João! A mundiça ta aprendendo a se comportar! Libera a área vip.
E digo com convicção que essa conquista é nossa. Já que a policia, mais uma vez, fez vergonha. Ai autoridade, se pede licença para passar no meio do povo com a boca ou com um toque no ombro se ela não ouvir. Cassetete serve para outra coisa que esqueceram de lhe explicar e como acho que minha mãe vai levar isso aqui eu não vou escrever. Toda via, fico relaxado, afinal aqueles deviam estar na academia ainda. Fica a esperança de que eles aprendam ou sejam reprovados de vez.
Falando no que fica... Fica agora a realidade e o ano finalmente começa no nosso país. Com direito a intervalo no meio para a copa e o rodízio de pizza na eleição. Acredito que esse ano nem terá pizza, vai ser é de panetone (um abraço Arruda).
Mas ficam também os desejos... O desejo que alegria do carnaval nos contagie durante todo o ano. Que os amores que nasceram antes do carnaval o ultrapassem e os que nasceram no carnaval vinguem. Agora que já passou o desejo de que o carnaval passasse, afinal agente precisa dormir também, nasce o de que o próximo venha.
Já em mim fica o desejo de que minhas unhas dos pés não caiam depois de tanto pisão e xixi que levaram.
Abraços a todos...
Com direito a tudo que um bom carnaval deve ter. As prefeituras estão de parabéns. Mais uma vez suas programações que não fazem sentido nenhum fizeram a animação do povo mostrando que o carnaval de Olinda e Recife é mesmo do povo e feito pelo povo. Não importa o que esteja tocando agente faz festa do mesmo jeito e faz bem feito.
A Grande Recife este ano esta de parabéns. A pesar da má vontade dos motoristas de ônibus, compreensiva já que estão trabalhando pleno carnaval, houve transporte para todo mundo fazer a festa. Com organização melhor do que todos os carnavais anteriores e em quantidade para diminuir os amontoados de foliões. Pouquíssimos blocos da “Lata de Sardinha”.
E que bom que nem tudo são flores para agente também poder tirar uma com cara de alguém num é... Afinal de contas é carnaval.
Prefeito João da Costa (tinha até esquecido que o prefeito era você e já ia culpar o João anterior) aquela área vip ainda continua lá cara? Pleno Marco Zero. Ícone da integração e Multiculturalidade do nosso carnaval. Eu sei que os sobrinhos de seu povo também querem brincar o carnaval, mas deixe eles, ao menos no carnaval, no meio da mundiça mesmo. Serve até para renovar os anticorpos; sabia?
Já ao povo de Olinda. Por favor, no próximo orçamento participativo votem pela climatização das ladeiras da cidade alta. O que salvou boa parte dos foliões de assarem por lá foi a boa vontade dos moradores com seus maravilhosos mangueirões. Se bem que, com ar livre o cheiro de xixi já estava insuportável imagina então se fosse fechado.
Ai galera nessa parte a culpa nossa. Enquanto as baianas lavavam as escadarias das igrejas com perfume agente lavava as ladeiras com mijo. Sacanagem!
Por outro lado, devemos também receber nossas láureas. A muito não se via um carnaval tão tranqüilo. Poucas brigas. Pouca violência. Ta vendo seu João! A mundiça ta aprendendo a se comportar! Libera a área vip.
E digo com convicção que essa conquista é nossa. Já que a policia, mais uma vez, fez vergonha. Ai autoridade, se pede licença para passar no meio do povo com a boca ou com um toque no ombro se ela não ouvir. Cassetete serve para outra coisa que esqueceram de lhe explicar e como acho que minha mãe vai levar isso aqui eu não vou escrever. Toda via, fico relaxado, afinal aqueles deviam estar na academia ainda. Fica a esperança de que eles aprendam ou sejam reprovados de vez.
Falando no que fica... Fica agora a realidade e o ano finalmente começa no nosso país. Com direito a intervalo no meio para a copa e o rodízio de pizza na eleição. Acredito que esse ano nem terá pizza, vai ser é de panetone (um abraço Arruda).
Mas ficam também os desejos... O desejo que alegria do carnaval nos contagie durante todo o ano. Que os amores que nasceram antes do carnaval o ultrapassem e os que nasceram no carnaval vinguem. Agora que já passou o desejo de que o carnaval passasse, afinal agente precisa dormir também, nasce o de que o próximo venha.
Já em mim fica o desejo de que minhas unhas dos pés não caiam depois de tanto pisão e xixi que levaram.
Abraços a todos...
terça-feira, 2 de fevereiro de 2010
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