SOU UM CARA DE SORTE

Um vazio... por mais que se tenta nada preenche. O inferno são os outros, como diria Sartre... talvez meu inferno seja um outro eu, que eu mesmo não conheça e que este outro, também não tenha tanta certeza de sí.

Cuidado com nossos desejos, às vezes eles são realizados, e não sabemos o que fazer. Voltar no tempo, impossivel. Avançar é a única possibilidade, mesmo que não se saiba para onde.

Hoje alguma dor, não explicada me aperta o peito; penso ser medo. Se medo for, é ótimo e obrigado por estar me devolver alguns sentimentos humanos.

NOSTRADAMUS

Em suas Centúrias , Nostradamus escreveu com tanta exatidão que nos faz acreditar que conhecia o Lula .

Fragmentos de um texto de Nostradamus:

'...e próximo do terceiro milênio uma besta (seria o Lula????) barbuda (céus,é ele!!!) descerá triunfante sobre um condado do hemisfério sul (Brasil???) ; espalhando desgraça e a miséria .' (acho que se trata da reforma da previdência ou a corrupção institucionalizada ou ainda o mensalão).
'....Será reconhecido por não possuir seus membros superiores totalmente completos.' (epa!!! Cadê o dedinho?)
'...Trará com ele uma horda (faz sentido....Palocci, Zé Dirceu, Dulci, Genoíno e Cia Ltda) que dominará e exterminará as aves bicudas (já tô ficando assustado...PSDB = Tucanos = ave bicuda!!!) ; e implantará a barbárie por muitas datas (REELEIÇÃO???) sobre um povo tolo e leviano.' (PUTA QUE PARIU, é nóiiiiiiis !!!) ...

Mulher gosta de dinheiro, quem gosta de homem é viado!

E eu pensava minha nobre senhora, que sexo era papai-mamãe e torno... como se faz pão na chapa? E café com leite?
Quero nem pensar...

Tá virando moda... só falta saber quem vai derrubar essas duas da Moura Dubeaux. Depois que o Osama (existem controvérsias aos fatos) foi lá e botou ao chão o tal do Trade Center de NY, todo mundo agora tá fazendo duas torres.

Em recife é bom, basta juntar agua parada, que a dengue faz o trabalho de derrubar as torres. Isso se pelo acabamento que a Moura Dubeaux usa em seus empreendimentos, ele não venha a cair sozinho. Moura é feito modelo, linda por fora, sexy no olhar... mas por dentro... melhor que fique caladinha!

Pois é, o carnaval em Recife, brincando em alguns pontos da cidade é isso. Folia dentro do Shopping, que é parte museu. Hell Cife também é cultura e consumo.

E eu, que adoro multidão, gente suada e fedorenta. Que amo bafo de cana, adoro espetinho de carne Trefá e musicas de duplo sentido... para onde mais eu iria?

O Problemático depois sou eu. Escolinha de criar Serial Killers (por falar neles, DEXTER É DO CARAI)...

Porque, meu D'us?

Meu vizinho escuta forró... jovem guarda... reggae e o hino do Santa Cruz... em alto e bom tom, desde o meio dia...

Queria, poder não escutar o som que advém da casa dele.

Todo dia nasce um louco. Tem um professor de Psicologia Cognitiva da Universidade Hebraica de Jerusalém afirmando que Moisés estava utilizando drogas psicodélicas ao receber os Dez Mandamentos de D'us. E que também estava, sob efeito de drogas quando viu o arbusto em chamas. O cara fala que é de uma planta chamada ayahuasca, comparando seus efeitos aos da casca de acácia.

Bom, me parece mais incrivel ainda, que 600.000 pessoas, exceto crianças e mulheres tenha estado sob efeito de drogas para presenciar os fatos. Que essa "paradinha" tenha aberto o Mar Vermelho, e que toda uma Gênese, que possui milênios sendo estudada e ainda hoje, apresenta-se cheia de mistérios, tenha sido "criada" em um transe.

TORÁ TSIVA LANU MOSHE, MORASHÁ KEHILAT YACOOV.

Gente, isso foi coletado de um vestibular. Meu D'us... serão médicos, advogados e qualquer outra coisa que tenha que ter diploma...

“Lavoisier era assim chamado pois se lavava facilmente, ou seja, lavou + easyer.”

“O vento está intimamente ligado com propagação de ondas de ar, elas batem e carregam tudo pela frente quando são de alta amplitude.”

“A igreja através dos anos perde seu público alvo pois o imposto do dízimo é de 10%.”

“O tecido adiposo é um orgão gordo, mas muito gordo que separa as pessoas do frio.”

“A mitocôndria é uma bolinha furada e cortada, cada pessoa tem a sua e ela produz um muco chamado secreção.”

“O coração serve pra bater, ele fica batendo e quando pára a pessoa tem que colocar um contador de passos.”

“D. João sexo era um ditador dinamarquês que impediu a revolução russa.”

“Sólon possuia uma forte perspicácia que mesmo nos livros agente percebe sua importância.”

“O Brasil foi povoado por ladrões, prostitutas, mercenários e pelos negros que vinham da áfrica procurando emprego dentro de navios negrescos.”

“Cabral andava nú pois perdeu as calças no triângulo das bermudas.”

“Toda vírgula deve ser pressedida de alguma palavra, pode ser qualquer uma.”

“A prosopopéia é o início de uma epopéia.”

“Proparoxítona é toda palavra que começa com “p” e termina com “a”.”

“O barroco foi na época em que não existiam calçadas e as ruas não eram pavimentadas, chuvia e o barro se tornava realmente oco.”

“A Ásia é aquele lugar que tem briga todo dia, tem homem bomba e a polícia se chama police.”

“O armistício era um absolutista português que era amigo de napoleão.”

“Índice pluviométrico é a medida das escalas pluviômicas sobre unidade de tempo.”

“Uma massa de ar pode ser quente ou fria, a quente serve pra chuver e a fria num é bom nem falar…”

“A floresta de araucária foi desenvolvida pela aracruz celulose para produzir papel reflorestado.”

“Toda energia cinética você deve pegar a velocidade e dividir por 2 pra dar certo.”

“Torriceli foi o inventor das torradas.”

Perguntas e respostas:

O que entende por Helenização?

“É quando eles queriam chamar todas as meninas nascidas num determinado período de Helena.”

Descreva o caminho do sangue venoso:

“Ele sai da cabeça, passa pelo coração e vai pro pé.”

Traduza:

I am = “Você é”

laught = “leite parmalat com menor teor de gordura”

tunner = “carro todo enfeitado de playboy.”

follows = “comprimentar quando se está indo embora.”

master = “se for sistem é o criador do videogame.”

finding = “fingindo”

straight = “estrago”

travel = “travado”

height = “oito”

myth = “tem dois, um com cabelo vermelho e um é careca bigodudo. Eles explodem coisas.”

Curvas perigosas na estrada.

Isso que é dica! Mais explicito, só desenhando.

Incrivel como se acha coisa na internet, quando você não quer ver sacanagem.

Isso tá em algum site, mas não me lembro qual. Não escrevi isso não sou tão sabido!

Você deve ter visto um sabre de luz alguma vez, seja no jornal da tarde ou talvez nas ruas. Então, deve saber que este é um espantoso e versátil equipamento, capaz de cortar quase tudo em questão de milisegundos.

Você já se perguntou como estas armas extraordinárias funcionam? De onde vem a energia e como são capazes de contê-la em uma coluna de poder brilhante?

Neste artigo, você terá a chance de observar o interior de um sabre de luz e descobrir a fonte de suas incríveis características.

O segredo está no manejo

Importantes dicas de segurança Um sabre de luz não é um brinquedo. Mantenha-o sempre longe do alcance de crianças. Travas de segurança nos sabres de luz são exigidas na maioria dos estados. Existem duas extremidades em qualquer sabre de luz, uma delas possui a argola de cinto, enquanto a outra abriga a saída da lâmina e o emissor da lâmina. NUNCA aponte o emissor da lâmina de um sabre de luz para seu próprio corpo. NUNCA olhe da "empunhadura", mesmo que tenha certeza de que ela esteja em modo de segurança. Ativá-la acidentalmente pode resultar em sérios danos.

Foto cedida por Park Sabers Graflex Model

O sabre de luz é um equipamento único, personalizado e criado artesanalmente. Os controles são ligeiramente diferentes para cada sabre. Todos eles, no entanto, possuem as mesmas características gerais. Se você já teve a oportunidade de examinar um sabre de luz, deve ter notado que:

• ele tem normalmente 30 cm de comprimento, praticamente o tamanho de uma grande lanterna;
• em uma extremidade estão a empunhadura, a argola do cinto e o botão de liga/desliga, também conhecido como Matriz de Ativação;
• na outra extremidade, estão a saída da lâmina e o anel de estabilidade;
• em alguma parte do conjunto, habitualmente perto da extremidade da lâmina, existem um ou dois botões de ajuste para o comprimento e poder da lâmina.

Ao acionar um sabre de luz ,*leia importantes dicas de segurança, a lâmina rapidamente irá se estender ao seu comprimento padrão, que pode ser regulado através do botão de ajuste do comprimento da lâmina. A lâmina do sabre de luz produzirá um som característico, típico de um campo energético de arco de ondas. Você também sentirá um efeito de giroscópio durante o manuseio, outra característica do campo energético de arco de ondas. Pode demorar um pouco para se acostumar com este efeito de giroscópio, portanto, manuseie com extremo cuidado, os sabres de luz ligados, até que esteja completamente familiarizado com as sensações e com o manejo.

Cortando e fatiando

Uma vez ligada, a lâmina de um sabre de luz pode ser usada de diversas maneiras.

O uso mais comum, evidentemente, é o corte. Um sabre de luz é como uma espada melhorada.

Um sabre de luz pode ajudar um assaltante a desistir de seus planos

Com a prática, um sabre de luz pode também ser usado como uma simples faca. Praticamente tudo que pode ser encontrado em casa ou no escritório pode ser facilmente cortado com o sabre de luz, incluindo, entre outros, canos de aço, vigas reforçadas e suportes de estruturas.

Uma outra forma de usá-lo é para derreter objetos. Ao se deparar, por exemplo, com uma grossa porta à prova de explosões, é impossível “cortar” o seu caminho como normalmente aconteceria em uma porta normal de aço ou concreto. Mas você pode mergulhar a lâmina do seu sabre de luz diretamente na porta e derreter uma abertura para abrir caminho. Este processo costuma levar alguns minutos, mas os resultados são impressionantes.

Outro importante uso do sabre de luz é a deflexão, em dois modos diferentes:

1. um sabre de luz pode defletir outro sabre de luz e bloquear sua trajetória;
2. um sabre de luz pode defletir disparos de raios. Na maioria dos casos, a intenção é defletir esses disparos na direção da mesma pessoa que os disparou, mas também é possível defleti-los em direção a outros objetos ou pessoas que estejam próximas.

Um usuário de sabre de luz que possua uma forte afinidade com a Força apresenta uma preciosa vantagem na seguinte situação: ao usar a Força, pode-se antecipar a trajetória do disparo do raio e alinhar a lâmina a esta trajetória antes mesmo da chegada do disparo. Tentar realizar este mesmo efeito apenas utilizando a visão, pode ser bem mais complicado.

O interior de um sabre de luz

A construção do sabre de luz é uma antiga arte Jedi, passada pelo mestre Jedi ao seu jovem aprendiz ou Padawan. Portanto, as características individuais entre dois sabres de luz podem variar nos detalhes. No entanto, suas funções principais permanecem as mesmas.

Os quatro componentes principais do interior de qualquer sabre de luz são:

• a célula de força e componentes associados
• a câmara do cristal de energia
• o condutor de energia e a saída da lâmina
• os controles

A seguir, examinaremos cada um destes elementos em detalhes.

A célula de força

É evidente que cada sabre de luz possui uma grande quantidade de energia, maior que a de uma arma laser, por exemplo. Qualquer instrumento que pode derreter uma grossa porta à prova de explosões em questão de minutos, deve possuir uma grande reserva de energia. Estima-se que a energia armazenada seja tão grande quanto alguns mega watts/hora.

A fonte dessa energia é uma célula de energia de diatium, um dispositivo não muito maior que uma embalagem de dropes. Células de energia de diatium estão disponíveis de diversas fontes militares e até civis.

Ao redor da célula de energia está o campo condutor de força e o anel do vortex de força. Esses dois dispositivos trabalham simultaneamente para direcionar a energia à comporta de energia. Esta, controla o fluxo energético que é direcionado à câmara do cristal de energia.

A câmara do cristal de energia
Verdadeiro coração de qualquer sabre de luz, a câmara do cristal de energia é responsável pela conversão primária de energia. Pelo menos dois cristais (tipo Adegan ) são usados na câmara de energia.

O primeiro cristal é conhecido como cristal primário. Ele converte a energia canalizada pela central de força e então a transfere para um ou mais cristais de foco. Estes cristais são mantidos em seus lugares pelo ativador de cristais de foco.

A câmara do cristal de energia é o motivo pelo qual todos os sabres de luz são construídos artesanalmente, apenas nos estágios finais do treinamento Jedi. O construtor precisa alinhar os cristais perfeitamente ou corre o risco de detonar o sabre de luz assim que este for ligado. Apenas através do uso da Força, o alinhamento correto é garantido.

Com vários mega watts/hora de energia à disposição, uma detonação é obviamente um evento catastrófico. Por esta razão, a ativação inicial é normalmente conduzida em um local remoto com a ajuda de um andróide barato.

O condutor de energia e os controles
É no condutor de energia que a lâmina do sabre de luz é gerada. O fluxo de força proveniente da câmara do cristal de energia é convertido no arco de ondas que se transformará na lâmina. O arco de ondas flui através do condutor de energia e passa pelos campos cíclicos de energia. Estes são os responsáveis pelo efeito de giroscópio discutido anteriormente.

O arco de ondas, já refinado, vai até o início da lâmina e a partir daí se torna a visível e brilhante lâmina que nos é tão familiar.

O botão liga/desliga, também chamado de matriz de ativação, assim como os controles de comprimento e poder da lâmina são encontrados perto dos campos cíclicos de energia. Usando esses controles, o dono do sabre de luz pode modificar sua lâmina para aplicações específicas.

Sabre de luz com lâminas duplas

Modelo de hélice dupla

Mesmo sendo raros, você verá, ocasionalmente, um sabre de luz com lâminas duplas. Não existe nenhuma mágica nisso, são simplesmente dois sabres de luz normais combinados, um em cada lado de uma única empunhadura.

O risco de danos físicos é muito maior com esse tipo de sabre e suas aplicações práticas domésticas são limitadas. Portanto, é melhor economizar seu dinheiro e continuar com a versão normal de apenas uma lâmina.

Tenho que ter vida social. Moro a 10 minutos do pólo do Recife Antigo, tem tudo lá, de maracatu a raves rolando.

To a menos de 5 minutos de Olinda, maior carnaval do mundo...


To aqui, postando nessa droga, vendo Faustão e esperando o Pânico começar!! Meu D'us, isso é vida???

Essa é a porcaria que eu to usando. Tem 1GB de memória, câmera muito boa, MP3.. tem coisas que eu sei que nunca vou usar. Só falta uma coisa. Ligar e tocar!

Isso meu filho... Vai aprendendo

Se seu filho bebe isso, ele não é Gay, talvez seja somente pela embalagem.

Mas o que seria essa merda ai? Que porra é isso... à venda no Sam's Club


Bom pessoal, a coisa tá ficando no minimo, complexa. Guara Gay... que tal um Guara Hetero? Gay agora é Gênero? xiiii, eu gostava quando "homem era homem, menino era menino, macaco era macado e viado era viado"

Seguro desemprego = Coca cola + doritos + sessão da tarde

OOOO VIDÃO

Pois é gente, o Messias assumiu o controle do mundo. Obama Housseim (o cara que ia foder geral também era housseim) é o novo chefinho do mundo.

Cá em Hell Cife, breve Recifilis, existe o Habitacional Barak Obama, pertinho da Academia onde treino Krav Magá, todo dia vejo isso...



Pois é... to pensando em abrir um puteiro e chamar de Bush (vergonha em hebraico, srsrs). Pensa no Slogan... Casas Bush, fodendo (ima, foder não é palavrão tá!?) aqui também. Temos que concordar que o cara, ferrou a economia do mundo, e agora tá lá, com aquela carinha de quem num fez nada...

Chegou o carnaval... acabou guerra, ninguém lembra mais das merdas do PT, agora é só...

"Olinda, quero cantar a ti essa canção, " e haja, super-faturamento nas obras da V8, haja peixinhos, caixa d'agua e por ai vai, sem saneamento... é pra se... (ops, não posso uma semana sem mandar ninguém se fuder!!!)

vou pedir pra cagar e sair

Guia de sobrevivência do turista no Carnaval de Pernambuco

1. Ao encontrar algum bloco que possui boneco gigante, preste atenção nas mãos do boneco "pro mode" não levar uma mãozada no "quengo". Embora o efeito do álcool se vá logo após a chapuletada, não é, obviamente, uma sensação agradável.

2. Se você escutar alguém gritando "Madeeeeeeeeeeeeeeiiiiiraaaaaaaaa", não se assuste, pois ninguém vai ficar derrubando árvore em pleno Carnaval. É apenas algum bloco ou banda cantando o hino do bloco "Madeira do Rosarinho", o qual você vai escutar umas 14.889 vezes por dia. Até a quarta-feira de cinzas, você saberá a letra de cor.

3. Não se incomode se, ao seguir um bloco, a bandinha tocar sempre as mesmas músicas. Também não se incomode se, ao seguir próximo bloco que passar, a banda deste tocar as mesmas músicas que o bloco anterior tocou. O Carnaval de Pernambuco é assim mesmo, é tradição. É a época do ano que os pernambucanos se reúnem pra ouvir as mesmas dez músicas de sempre.

4. Nem pergunte qual é o frevo novo que é a sensação deste ano. Faz tempo que isso não existe em Pernambuco. E nem invente de perguntar qual é a dança da moda. Você corre o risco de apanhar, pois isso é coisa de baiano.

5. Nunca entre em discussão com algum pernambucano sobre qual é o melhor Carnaval dentre o baiano, o pernambucano e o carioca. Vocês nunca vão chegar a conclusão alguma.

6. Nunca pergunte pra onde um bloco está indo. Siga-o apenas. Nunca se sabe onde um bloco vai parar, e nem onde começa.

7. Em Olinda, não se desespere se você passar horas e horas sem ver passar algum bloco de Carnaval. O bom do Carnaval olindense é a espera.

8. Não leve carteira, relógio, telefone celular e outros pertences pra o meio da folia. O Bloco do Arrastão desfila todos os dias e a qualquer hora.

9. Se você for homem, não fique constragido em mijar no meio da rua quando der vontade. Se assim não o fizer, vai acabar mijando nas calças se tentar achar um banheiro. Se você for mulher, trate logo de achar um banheiro público e entrar na fila duas horas antes de chegar a vontade de falar com o homem do balcão.

10. No Carnaval de Olinda, se você for uma mulher bonita e gostosa, correrá o risco de, sem o seu consentimento, ser agarrada, beijada, apalpada e outras coisas terminadas em "ada". Nem vá de shortinho curto e de tecido leve. Use a velha bermuda jeans. Se você for homem e tiver uma namorada gatinha, nem passe perto da cidade alta. Mas, se você for uma mulher feia, é hora de aproveitar e tirar o atraso acumulado. Pois, em Olinda, vale o velho ditado: "não existe mulher feia; você é que bebeu pouco"... Vai que é tua baranga!

11. Outro ditado que vale no Carnaval: c... de bêbo não tem dono. Assim, vale mais usar o outro ditado "quem tem c..., tem medo" na hora de beber. Pense 2 vezes antes de enfiar o pé na jaca. Não confie nem nos amigos!

12. Não saia cedinho de casa pra ver o desfile do Galo de Madrugada. Este bloco não desfila e nem nunca desfilou de madrugada. Ao final do desfile, procure um bom dermatologista.... depois de se recuperar.

13. Em Olinda, depois de tomar todas, nunca tente subir a Ladeira da Sé à pé. Álcool só é combustível pra automóvel.

14. Se você for pra folia de carro, prepare-se para pagar antecipadamente 10 reais ao flanelinha pra deixar o carro na rua - se conseguir achar algum lugar. Além disso, prepare pra enfrentar engarrafamentos homéricos.

15. Não fique constrangido se você estiver no meio de um bloco "lírico" e não souber o que porra é lirismo. Também não fique sem jeito se o bloco for um do tipo "bloco-de-saudade-de-velhos-carnavais" e você não estiver sentido saudade alguma. Metade dos participantes desses blocos também não sentem porra de saudade nenhuma, só dores nas juntas. Grande chance de achar aquela velha tia-avó viúva ou a tia solteirona, que há muito você não via.

16. Se você for alérgico a mofo, passe longe dos "blocos-de-saudade-de-velhos-carnavais".

17. No meio desses "blocos-de-saudade-de-velhos-carnavais", finja que sabe quem é Felinto, Pedro Salgado, Guilherme, Fenelon, o bom Sebastião e o velho Edgar Moraes. Assim, você se enturmará mais rápido com o pessoal. Se, por curiosidade, você perguntar quem são esses caras, provavelmente vai receber como resposta um constrangido "não sei".

18. Não há problema algum em não saber dançar frevo. 99% dos pernambucanos não sabem fazer o passo.

- Nem tente! Você poderá acabar seu Carnaval num ortopedista.

19. Quando você não estiver escutando porra nenhuma, tenha certeza que é o "blocos-de-saudade-de-velhos-carnavais", passando na sua frente.

20. Caso o bloco que vocês está seguindo, passe na frente de alguma emissora de TV transmitindo em rede nacional, ao vivo, prepare-se para escutar pela enésima vez o hino do Vassourinhas, e levar um monte de caneladas. Pule feito um louco até a música acabar. E não se esqueça de "abrir" os cotovelos ....

Faz um tempo grande que o Portuga nosso falado de cada dia, mudou meio mundo de frescuras, as quais eu não sabia mesmo como usar, e continuo sem saber, mas que mudou... mudou.

Hoje conversa com uma mulher, inteligente.

Rani o português mudou num foi?

Mudou, porque?

Puxa, me falaram... e agora?

Agora você compra pão noutro lugar.

Num era desse portuga não... esse tá lá ainda na 13 de Maio. Era do português pow, o Brasileiro que a gente fala.


1 mim se silêcio, IN MOMORIAN do portugûes... ops, português

Todos os dias, alguém consegue a superação.

http://www.youtube.com/watch?v=SVKvj2OAcx8&feature=related

João do Morro, em " ei boyzinho você é papa frango"... hit parade in Hellcife. Por falar em Hellcife, ele breve muda de nome, devido ao carnaval, Recífilis a Venéria Brasileira. Ai minha vizinha, Beata Caótica, ops digitei errado, Católica me fala que a distribuição de camisinha é contra os principios de D'us...

MInha senhora então vamos encher a cidade de padre, freira e beata pra atrapalhar a foda alheia!

Eu prometi a minha ima, que não ia dizer palavrão por uns dias. Mas PUTA-QUE-PARIU, fudeu de vez... O infeliz, vai ensinar (o que nem ele sabe, quanto mais eu)...

O pior da educação brasileira é o professor. Tem gente que até tenta, até faz... mas Faliu.

Voltando a escrever nessa porcaria que ninguém lê. Ter um blog é feito punheta... algo tão solitário que um dia você cansa. Mas nunca deixa de dar uma Blogada

Na permanente disputa de mercado com os evangélicos, a igreja católica lança o Catholic Google. Um buscador catolicamente correto. Haja.