Pataquada de uma população completamente corrupta. Todos os dias eu escuto alguém reclamar dos politicos, dos advogados, do patrão, do motorista ao lado, de D’us e do Satanás. SÓ NÃO ESCUTO NINGUÉM FALAR MAL DO POVO.

Então, cá estou eu PRA FALAR MAL DO POVO, DE GENTE COMUM, DE MIM E DE VOCÊ. Fazemos parte de um populacho que exalta a desonestidade coroando ao comportamento errado com tapinhas e vivas! E é exatamente este o comportamento, deste populacho que somos, que faz de nosso trânsito um dos piores e mais violentos do mundo.

Quem não dirige rápido é o boboca que deixa os outros “lhe passarem” no trânsito. Sigam o modelo do Rubinho, que mesmo sendo profissional de corrida, anda devagar!

Formamos uma Camarilla Social onde quem não segue o dito “achado não é roubado” é o bocó. Ainda que o “achado” seja dentro da casa de alguém! Essa mesma Camarilla Social que somos nós, encontra-se em cheque com uma das “SAGRADAS INSTITUIÇÕES DOS JOVENS DE CLASSE MÉDIA” o DIREITO ADQUIRIDO de encher a cara e dirigir.

Para tanto, surge no mercado farmacêutico um milagre. O tal do METADOXIL é um remédio do complexo “B” que confunde o Bafômetro. Ele transforma o acetaldeído – que em excesso ocasiona a intoxicação alcoólica e seus sintomas negativos característicos -em acetato – que é bem menos tóxico que o álcool, e com isso o Bafômetro se confunde.

Pois é, o que falar então de nosso Populacho? Estamos certos? Votamos certo? Cada dia, tomo mais asco pelo POVO.

Acabei de tirar dos meus serviços telefônicos a tal da “Chamada em Espera”. Que coisa mais inútil.

Alguém me liga, se eu não posso atender vai chamar até cair e então, pensa-se que não estou em casa. Com isso não se tenta mais. Se essa porra informar OCUPADO o desgraçado que tenta contato comigo, certamente vai ligar depois.

Seu Zé o senhor já imaginou “Banheiro em Espera?”. Seria uma agonia não seria? Imagina o senhor, cagando e alguém tentando mijar pela beira da sua perna? Pois é, é assim que me sinto quando escuto o toque da chamada em espera.

Por estes dias, numa SELECT eu buscava uma cerveja gelada quando me deparei com isso:

A Cereser, um dos maiores fabricantes de bebida alcoólica do país, está lançando um produto para crianças que tem cara de champanhe, bolhinhas de champanhe, rolha de champanhe, estoura como champanhe, mas não é champanhe.

É um suquinho frisante, desenvolvido para as crianças fingirem que estão tomando...adivinha o quê?!

Hummm… Nada contra esses suquinhos levemente gaseificados. Meu filho adora um que vem numa latinha com o Pica Pau na frente. O problema é exatamente o formato no qual a coisa é vendida, a idéia por detrás do suquinho.

Do ponto de vista mercadológico, um dos principais objetivos de se lançar produtos adultos em versão infantil (ou adolescente) é formar e fidelizar novos consumidores. Mais do que lucro imediato, a indústria busca investir nos mercados futuros.

Velhos hábitos são difíceis de serem mudados. A indústria aposta que, uma vez desenvolvido o hábito de consumo daquele produto, principalmente na infância, dificilmente o consumidor deixará de consumi-lo na vida adulta.

É por isso que os bancos dão as calças dos gerentes em troca de abrir contas para universitários que só tem uns tostões furados, um VEM para pagar a passagem do ônibus e um baseado no bolso. Estão de olho no dia em que o liso (diga-se estudante) virará um dentista, um executivo, um advogado, com algum dinheiro e muitas contas para pagar: seguro, plano de saúde, capitalização para os filhos, cartões de crédito, etc.

Canais infantis, no sábado de manhã nada tem de gut gut ou de inocente.  Estão formando público.

É claro que a Cereser, uma empresa de bebidas alcoólicas, não está querendo apenas expandir mercado para o ramo de sucos. Se fosse assim, lançaria uma linha de sucos, com cara de suco, tampa de suco e rótulo de suco.

Criar o hábito de celebrar com espumantes os momentos especiais da vida. Nada contra se os consumidores fossem maiores, como é exigido por lei para os demais produtos deles. Nada contra se no rótulo não constasse o doce encanto dos personagens da empresa do Walt Disney.

E é exatamente pra Disney que guardo minha raiva maior. A Disney é hoje um dos 3 maiores conglomerados de entretenimento do planeta. Uma empresa que deve todo o seu patrimônio à infância. Alguém acredita que eles precisam dos centavos que vão ganhar licenciando personagens pra Cereser vender pseudo-birita pra criança?

Esta mesmo ideia de produto, também com o aval dos personagens Disney, já causou furor na Escócia em 2007, tendo as autoridades de saúde recomendado que fosse retirado das prateleiras. Cerser e Disney sabem o que estão a fazer.

Só espero não ver em breve “Charutos de Chocolate” do Zeca Urubu, ou Vibrador da Minie, quem sabe veremos um dia “Caipirinha do Zé Carioca”. Não sou politicamente correto, insisto nisso todos os dias, mas mexer com crianças,  me tira do sério!

ANONYMOUS

Enfim, uma coisa que surgia para trazer esperança a este que vos escreve. Uma breve e fugaz esperança. Vi os vídeos na internet, divulguei, aguardei. Continuei minha vida de ativista em qualquer causa que ache justa.

Chorei, e as lágrimas eram reais, com a Carta enviada a OTAN. Não sou nenhum cyber-boy, ou mesmo um usuário avançado para compor um leque de ANONYMOUS capazes de invadir sistemas, e quebrar informações. Mas sou um homem de ideias, e ideias são à prova de balas. Sou um homem de coragem e de fé, e isso me torna uma legião, ainda que caminhe sozinho.

ANONYMOUS, se alguém ler isso, estou aqui fazendo o que vocês fazem, sem máscaras e de cara limpa, todos os dias o dia todo. Se necessitarem de mim, sabem como me achar!

Quando pensei que tudo tinha acabado, eis que renova-se

Bom, já falei um bocado de coisas, mas como ultimamente tenho gostado demais de música, deixo essa para vocês.

 

E então minha gente que está em casa, sábado às 23:55. Essa musiquinha do Supercine, com essas 3 notas visa lhe comunicar em bom tom “VOCÊ É UMA MERDA DE UM FRACASSADO SEM VIDA SOCIAL”.

Mas hoje não terá aquele som diabólico do Supercine, terá sim ROCK IN RIO, ou seria ROUBO IN RIO, sei lá… Fato é que mais uma vez a boa e velha vivência mostra que não estamos preparados para ABSOLUTAMENTE NADA que envolva a utilização de recursos de estado. Mas Lula Lelé cismou de botar O de D. Dilma na reta e lá vem COPA DO MUNDO E OLIMPIADAS. Segura ai que já falo da merda que tá sendo o Rock In Rio, deixa antes eu fazer meu papel que é de meter a lenha no Perdi Tempo.

Ninguém avisou que o trânsito mudaria, dizem que tá um inferno pra quem mora perto do Rock in Rio, também tem a questão dos roubos, que segundo ABAFARAM já chega a mais de 150 registros em um dia de evento. As pessoas ficam mais de 2h numa fila para comprar comida, isso porque estão pagando, eu imagino a fila pra cagar que é de graça.

Sem contar que eu quando tinha 14 anos, era Rockeiro, amarrava minha carteira com corrente e usava preto, num calor do caralho em Hell Sífilis e sonhava em ir ao Rock In Rio. Hoje tenho meus 29 anos, condições de ir e tudo o mais, mas nem sequer ligo a TV para assistir aquilo. Onde já se viu Cláudia DELICIA Leite ser Rock? E a COXUDA GOSTOSA da Ivete? Cada qual com seu cada qual. Ano que vem, Pe Lanza estará lá com os Ursinhos Carinhosos do EMORROCK (HERROIDAS DO ROCK, visto o mau uso feito pelas pregas desses rapazes.)

Enfim, é roubo, é gente tocando axé ao lado de Red Hot Chili Peppers, Metallica. Eu me pergunto pode onde anda aquele Rock In Rio que me inspirou a suportar o calor de 40ºC de Hell Sífilis usando preto e com as calças caindo pelo peso de uma corrente?

Naquele lendário Rock In Rio tinha:

Queen; Iron Maiden; Whitesnake;  a tia, mas sempre Rainha do Rock Nacional Rita Lee ;Rod Stewart ;Os Paralamas do Sucesso que é Indiscutivel ser uma das lendas do Rock Nacional ate hoje ; AC/DC que ainda lembro do final  marcado pelos disparos de dois canhões, um de cada lado do alto do palco  e tantos outros. Mas vamos em frente, ROCK IN RIO 2012 (se o mundo não acabar) começara com JOELMA E CHIMBINHA!